Litvak kako vratiti muža. Mikhail Litvak: Ne zadržavajte to - nećete postići ništa, pustite to - onda možete vratiti. Pismo odraslom djetetu

Vrati mi moju voljenu!!!

Šta učiniti kada se odnos između muškarca i žene toliko pogorša da neko želi da ode, ili je već otišao? Drugi ga želi zaustaviti, ali čini sve da se ne vrati: prijekori, ulijevanje osjećaja krivice za izgubljene godine, histerije, stalno progon partnera, itd... Rezultat u ovom slučaju je upravo suprotno. Osoba koja je otišla počinje da se brani, a odbrana, kao što znate, ima nekoliko opcija, dvije, uzvratni napad ili bijeg.

Pa kako zadržati svog ljubavnika?

Sve je s jedne strane jednostavno, morate ga potpuno pustiti i dati mu slobodu izbora. Ali ova opcija je jednostavna za one čiji su mozak i zdrav razum aktivirani, ali, u pravilu, u takvom stanju osobom vladaju osjećaji. Ali za sada, ostavimo osjećaje i pređimo na pojedinosti. Klasičan način da se momak vrati je putem pisama amortizacije. Veoma je jednostavan i veoma efikasan. Psiholog koji ga je razvio kaže da daje 100% rezultate - svi njegovi pacijenti koji su ga koristili dobili su ono što su željeli. A sada malo o tome šta takvo pismo daje.

Šta daje sloboda izbora?

Čovek je stvoren na neverovatan način. Uvijek želi ono što mu nije dostupno. Zabranjeno voće je uvek slatko. I obrnuto, osoba pokušava da odbije ono što mu se nameće. Čim napušteni partner zatraži da se ne sastaje s njim, pruži mu potpunu slobodu djelovanja i izbora, onaj koji odlazi vrlo često teži poboljšanju odnosa. U komunikaciji, zabrane imaju suprotan efekat. Ako želite nešto da postignete od osobe, zabranite mu da to uradi.

Sekunda važan aspekt, kada partneru damo slobodu, onda u njegovim očima izgledamo kao osoba sa kojom velika slova, plemenita, snažna, puna razumijevanja, podrška i što je najvažnije puna ljubavi. "Volim te, što znači da mi je tvoja sreća važnija, ako je bolje za tebe, onda će biti dobro i za mene." A ovakav stav prema situaciji može se samo izraziti (i zaista se tako misli) jak covek i zaista voli. Ali postoje dobre vijesti za one koji se ne mogu pomiriti s ovom frazom u svojoj duši. Možete se barem spolja pretvarati, izgovoriti ove riječi naglas svom partneru, a onda je vrijeme da krenete dalje. mrtva tačka. Oni koji misle da je ovo potpuna glupost, nastavite da terorišete partnera sve dok se ne uvjerite da to nije rješenje.

Treći aspekt. U pismu osoba mora otići otvorena vrata tako da se partner može vratiti u bilo koje vrijeme. Na primjer: „Za sada te još uvijek volim, a ako se u budućnosti predomisliš, zapamti da moraš negdje doći.”

Uzorak pisma

Dakle, prijeđimo na dijagram kako napisati amortizacijsko pismo. Pravi slučaj iz života psihologa.

Prije otprilike godinu i po, jedan čovjek se zainteresovao za službenicu iz susjednog odjela. Inicijativa za zbližavanje potekla je od nje. Divila se našem junaku preko svake mjere i saosjećala s njim kada je imao neuspjehe. Ona je prva izjavila svoju ljubav. Već su planirali da počnu zajednički život, kada mu je iznenada, potpuno neočekivano, njegova devojka predložila prekid sastanaka. To se dogodilo nekoliko dana nakon što mu je ponuđeno da ode u rezervu, ali da ostane u slobodnoj agenciji.

Bila je to smetnja, ali ne toliko značajna, iako je plata bila znatno manja. Raskid sa devojkom doživljavao je kao katastrofu. Činilo se da se sve raspada. Trebao je ovdje primijeniti suprotan scenario i sve bi sjelo na svoje mjesto. Ali, počeo je da sređuje stvari. To ničemu nije dovelo i odlučio je da više uopšte ne razgovara sa njom, da „izdrži“, jer je shvatio da će na kraju sve proći. To je trajalo oko mjesec dana. Nije je vidio i počeo je da se smiruje. Ali odjednom mu se počela bez ikakve potrebe obraćati poslovnim pitanjima i nježno ga pogledala.

Neko vrijeme veza se popravljala, ali je onda opet uslijedio prekid. To je trajalo još šest meseci, dok konačno nije shvatio da mu se ruga, ali nije mogao da odoli njenim provokacijama. Do tada je razvio tešku depresivnu neurozu. Tokom još jedne svađe rekla mu je da ga nikada nije voljela. Ovo je bio konačni udarac. I obratio se psihologu za pomoć. INZajedno sa psihologom napisali su amortizaciono pismo. Evo njegovog sadržaja:

“Potpuno ste u pravu da ste prekinuli naše sastanke. Hvala vam na zadovoljstvu koje ste mi pružili, očigledno iz sažaljenja. Igrao si tako vešto da nisam ni trenutka sumnjao da me voliš. Očarao si me i nisam mogao a da ne odgovorim na ono što sam tada mislio da je tvoj osjećaj. U njemu nije bilo niti jedne lažne note. Ne pišem ovo da bih te naveo da se vratiš. Sada to više nije moguće! Ako opet kažeš da me voliš, kako da vjerujem? Sad shvatam koliko ti je bilo teško sa mnom! Ne voli i ne ponašaj se tako! Želim ti potpuni sklad sa drugima, ako si ti srećan, onda ću i ja biti srećan. I poslednji zahtev. Pokušajte da se ne sastajete sa mnom čak ni poslovno. Moramo da izađemo iz navike. Kažu da vrijeme liječi, iako mi je i dalje teško povjerovati. Za sada je i moja ljubav prema tebi jaka i moja vrata su otvorena ako se predomisliš. Želim vam sreću!”.N.

U pismu su uključena sva njena pisma i fotografije. H. je odmah nakon slanja pisma osjetio veliko olakšanje. A kada su brojni pokušaji "prijatelja" počeli da obnove vezu, zatišje je već bilo potpuno.

Ako analizirate pismo, videćete ovde nema ni jedne zamjerke. Skrećem pažnju na jednu psihološku suptilnost sadržanu u frazi: „ Pokušajte da se ne sastajete sa mnom čak ni poslovno.” Vi zabranjujete, ali kao što je gore rečeno, ako je nešto zabranjeno, onda želite da uradite suprotno.

Glavna stvar je izdržati do kraja!

Početnici su u velikoj emocionalnoj uznemirenosti i često, nakon jednog ili dva poteza amortizacije, prelaze na stari, konfliktni stil komunikacije. Važno je zapamtiti još jednu prednost pisma, partner može pročitati pismo nekoliko puta. Svaki put će biti drugačije psihološko stanje i iskusiće drugačija osećanja. Prije ili kasnije pismo će proizvesti potreban psihološki efekat. Jedna djevojka je napisala amortizacijsko pismo. Bio sam veoma zabrinut da nema odgovora. Došao je šest meseci kasnije, ali kakav je to bio odgovor!

Još jedan konkretan primjer, radi veće jasnoće

Odlomak iz knjige, koji možete dobiti kada se pretplatite na vijesti sa ovog sajta:

« Razmotrite situaciju raskida. Pozvana sam na konsultacije na neurološko odeljenje kod M., žene od 46 godina. Nije mogla hodati ni stajati, iako su joj se noge mogle potpuno kretati u krevetu. Bila je to funkcionalna paraliza donjih udova, koji nije povezan sa smrću nervnih ćelija, već sa njihovom inhibicijom. Takva paraliza obično nastaje nakon teškog emocionalnog iskustva, jedan je od simptoma neuroze i uz odgovarajuću terapiju nestaje bez traga. Bila je bolesna oko osam mjeseci. Tretman nije imao efekta.Evo njene priče ukratko.

Pre osam meseci njen muž je, potpuno neočekivano za nju, objavio da jesteIma drugu ženu i razvest će se od nje. M. su noge odmah postale paralizovane, glasno je jecala i čupala kosu. Zamerala mu je što mu je posvetio život, odrekao se svega, završio samo tehničku školu, a njega, radnika, unapredio u glavnog inženjera. On je kriv što nisu imali djece, ali njoj to nije bilo važno. Uzeli su svog sina. Međutim, muž je ostao nepokolebljiv, podneo je zahtev za razvod i razveo se. Nastavili su da žive u istom stanu, ali kao komšije.

Plakala je tokom razgovora. Nakratko se smirila. Osim toga, bilo je moguće saznati da je radila kao sekretarica velikog administratora i da je u velikoj mjeri doprinijela napredovanju svog supruga. Intimne veze za nju od velikog značaja Nisu, ali nisu izazvale ni gađenje. Sada je željela, bez obzira na sve, da se njen muž vrati porodici.

U skladu sa principom amortizacije, pristao sam da joj pomognem, ali sam pitao da li može da igra ulogu u scenariju koji ćemo zajedno pisati. Ona je pristala i počeli smo da radimo.

Prije svega, morala je shvatiti da je njen raskid sa suprugom prirodan i da proizilazi iz njihove veze. Već vam je, dragi moj čitaoče, sasvim jasno da je naša junakinja bila "psihološka majka" svom mužu. Od nje je dobio “obrazovanje”. A kada je studirao i napredovao u karijeri, sva psihološka energija je u osnovi otišla, a seksualno nezadovoljstvo se nije posebno osjećalo, jer je sva njegova snaga bila potrošena na „ustajanje“. Kada je stigao do određene društveni status, oslobođena energija potrebna aplikacija. Bilo je prirodno da je našao djevojku koja je zadovoljila ovu potrebu.

Naša heroina je bila veoma pametna žena. Vidjela je svjetlo bukvalno pred našim očima. Odmah je prestala da plače, lice joj je poprimilo zamišljen, tužan izraz. I što je najvažnije, vratila joj se pokretljivost u nogama. Ustala je i počela hodati po sobi. Više nije morala da leži - imala je nešto da radi. Zajedno smo razvili scenario i razgovarali o detaljima njenog ponašanja. U subotu sam je poslao kući na probni odmor i počeo željno iščekivati ​​rezultate.

Kada smo se sreli, shvatio sam da od bolesti nema ni traga. M. je bila vesela, vesela, oči su joj blistale, jedva se suzdržavala da se ne nasmeje. Evo njene priče ukratko.

Kada sam ušla u stan “u punoj paradi”, bila sam malo zabrinuta, jer nisam bila sasvim sigurna da mogu igrati svoju ulogu. Da budem iskren, plašio sam se da neće postupiti kako smo planirali i da mi ništa neće ići. Ali kad sam vidio njegovo iznenađeno i zbunjeno lice, smirio sam se. Počela sam da pričam, oči su mu se sve više širile, a kada sam završio, nije mogao da mi odgovori. Ja sam, ne čekajući da progovori, otišao u svoju sobu. Otprilike ovo mu je rekla:

„Postupila si ispravno što si me ostavila, ja sam već stara, postala sam loša domaćica, stalno te učim, i što je najvažnije, nisam mogla da ti dam ono što žena treba da da muškarcu u intimnu vezu. Zahvalan sam ti za sve dobre stvari koje si mi dao. Kažu da vrijeme liječi. Teško mi je još povjerovati u ovo. Ali to nije bitno. Biće mi drago zbog tvoje sreće."

Želeo bih da skrenem pažnju na psihološki sadržaj završetka. Riječ „još“ ukazuje na to da vrata neće uvijek biti otvorena.

Do čega vodi deprecijacija?

Čovjek vadi svoje trnje. Psihološka borba vas uči da prihvatite partnera u ukupnosti svih njegovih kvaliteta, poput ruže, da prihvatite i cvijet i trnje. Moramo naučiti da ne udarimo u partnerovo trnje, već da se bavimo samo cvijetom. Također morate ukloniti svoje trnje.

Vratimo se mužu naše heroine. On komunicira sa svojom voljenom. TO dobar čovjek navikne se prilično brzo. Ima li njegova strast trnje? Naravno! A kad naiđe na njih, u sjećanju mu iskoči razgovor sa ženom koju je ostavio. Setite se njenog monologa. Na kraju krajeva, možete pročitati u njemu nadajući se poboljšanju seksualne odnose. Ponovo će razmišljati o njoj. Moguće je da neće pokušati da se vrati! I vratio se.Primjer jasno pokazuje da držanjem nećete postići ništa puštanjem, možete to vratiti;

Važno je uzeti u obzir!

Ovu rubriku pišem na zahtjev i pacijenata i psihoterapeuta. Nedostupnost i visoka cijena psihoterapeutske pomoći ne dozvoljava pacijentu da se često obraća psihoterapeutu ili psihologu, a psihoterapeutu učestalo pohađa edukativne obuke. Knjige koje sam prethodno napisao, a koje opisuju principe pisanja pisama, nisu od velike pomoći. Čitaoci uzimaju i prepisuju, bez uređivanja ili povezivanja sa situacijom, tačno ono što čitaju, ponekad povezujući jasno nekompatibilne fraze. Tako je jedna moja pacijentica spojila pismo, čija je svrha bila da vrati njenog muža, sa pismom jednog od mojih klijenata, koji je želio da se riješi žene prema kojoj je osjećao bolnu privlačnost.

U procesu rada primijetio sam da i kada diktirate ova slova, klijent (pacijent) ipak uspijeva da ne ubaci ključne riječi i na potpuno nerazumljiv način napiše nešto što mu nije diktirano. Zašto pisati pisma zar nije bolje reći sve?
Činjenica je da su ova slova izgrađena korištenjem potpuno novog algoritma koji klijent još nije razvio. A ako ne može jednostavno da prepiše ili zapiše ono što mu diktira, onda, naravno, neće moći sve da kaže. Ali kada prođe kroz dovoljno dug proces pisanja i učenja sadržaja pisma, on postaje uvjeren da je način na koji mu se kaže da djeluje mnogo efikasniji od njegovog prethodnog ponašanja, tada već može improvizirati.
Ovdje želim da prikažem rad sa klijentom, tokom kojeg su korištena pisma amortizacije.
Najčešće sam koristio otpisna pisma kada je klijent htio vratiti svoju raskalašenu polovinu u njedra porodice. Odlicna ideja! Klijenti su obično postigli svoje ciljeve. Ali, na moje iznenađenje (kasnije sam shvatio da je to bio obrazac), nakon što smo tražili povratak našeg supružnika u njedra porodice, moji štićenici su odbili da ga (nju) prime nazad. Tada sam počeo da vraćam ne samo muževe i žene, već i neveste i mladoženja. Stižu i neke neobične naredbe: kako dobiti posao, kako dobiti unapređenje, kako pridobiti muža (rjeđe ženu), kako se udati za momka koji je pet godina izlazio s klijentom, ali neće. t odlučiti se udati, kako smijeniti šefa, itd. Ali ako se prva dva motiva čine sasvim društveno prihvatljivim, onda ostali, posebno kako prebiti svog muža ili smijeniti šefa, ili se udati za sebe, mogu izazvati prigovore. Ali ipak, ja preuzimam ovu vrstu posla, i evo zašto.
Iskustvo u porodičnom i industrijskom savetovanju omogućilo mi je da formulišem sledeće pravilo: OSTVARITI ČAK I NEPRAVEDAN CILJ, ALI PSIHOLOŠKI KOMPETENTNIM SREDSTVIMA: AKO JE CILJ NEPRAVDAN, DOĆI DO NJEGOVE ISPRAVKE.
I uopšte, šta je dobro, a šta loše? Zašto je dobro vratiti muža, ali nije dobro da ga prebijete? Na kraju krajeva, ako je neko napustio porodicu, vjerovatno nije imao baš dobar život tamo? Oni ne beže od dobrih stvari. Uostalom, ako je porodica prosperitetna, onda će samo izvući pouku iz napada spolja, ali ako postoji pukotina između supružnika, zar ne bi bilo bolje da je oboje pretvore u ponor?

Dakle, ako želite da vratite svog raskalašenog supružnika u porodicu, prebijete tuđeg muža itd., onda bi to trebali učiniti pridržavajući se brojnih pravila. Također moramo zapamtiti da je pobjedu lako postići, ali je teško održati. Zato, uzmite si vremena, razmislite unaprijed da li možete zadržati muža/ženu/dečka/djevojku ako vam se vrati. Ali hajde da ovo razložimo konkretni primjeri malo niže.

Nerazumno je da postoji šansa da se osoba vrati, hajde da zamislimo da se to dogodilo, i šta dalje?Ako se osoba ponaša kao prije, onda će rezultat biti isti, uskoro će ga opet napustiti. Partner je otišao s razlogom, nedostajalo mu je nešto u drugom partneru, a to se već nakupilo u kritičnoj masi, kako kažu: „Već je nepodnošljivo“. Ide ili jednostavno nigdje, da se odmori od ove veze, ili kod druge osobe koja mu daje ono što mu je nedostajalo. Napušteni partner, u ovom slučaju, pored prvog koraka, hitno treba da preispita svoje uobičajene obrasce ponašanja. Ponekad je veoma teško sami da vidite svoje „porušene ploče“, a ovde uvek možete pitati svoje prijatelje koji su videli par spolja. I još bolje. sam partner, on sigurno sve zna. Zaista treba imati hrabrosti da slušate sve bez protesta, a to je upravo ono što trebate učiniti! Može biti veoma bolno vidjeti sebe kao nesavršenog. Ali, ako osoba cijeni veze i obično je spremna za to sopstvene žrtve, spreman da radim na sebi, menjam svoje stare loše navike, mijenjajući ih u nove, pozitivne i konstruktivne. Na primjer. Partner je stalno predavao i moralizirao, bio je nezadovoljan svime što je partner učinio, nije podržavao svoju voljenu osobu i vidio je samo loše strane u bilo kojem djelovanju partnera, ali postoji dobar aforizam:“Kada dobri moraliziraju, izazivaju gađenje; kada zli moraliziraju, izazivaju strah.” F. Nietzsche.

Po pravilu, takva osoba nije sebe vidjela izvana, vjerovala je da je sve uradila kako treba i za dobrobit veze. A onda, iz vedra neba, partner najavljuje da odlazi. Ovo je upravo ono što vam treba Povratne informacije od ljudi da pogledate sebe drugim očima. I desi se da čovek shvati da je nešto pogrešio, da... kako kažu, „Zaratustra ne dozvoljava“, samo ga sopstveni stavovi i predrasude navode da se ponaša drugačije.

Drugi obrazac: kada se neko ko je odustao kasnije vrati, oni često postaju nepotrebni. Kako to možemo objasniti? U procesu učenja psiholoških vježbi, osoba doživljava lični rast, ali njegov partner ne. Postaje nezanimljiv, jer su svi njegovi postupci lako proračunati, vidljiv je njihov automatizam. Ako veza nije potpuno prekinuta, partner postepeno prolazi kroz restrukturiranje. Kada je veza potpuno oštećena, rijetko se može obnoviti.”

Ukupno za povratak vašeg partnera:

• Korak 1, napišite amortizaciono pismo;
• Korak 2, analizirajte svoje ponašanje;
• Korak 3, počnite raditi na onome što je osoba vidjela u sebi – mijenjajući stare loše navike novima.

Vježbe amortizacije se također mogu koristiti ne samo u odnosima između muškaraca i žena, već i sa djecom, roditeljima, šefovima itd...

Prijatelji, svi koji su zainteresovani za ovu temu, dobijaju na poklon knjigu na ovu temu kako bi bolje razumeli zamršenosti amortizacije. Za detalje o tome kako ga dobiti, pogledajte kraj članka.

Više primjera amortizacijskih pisama

Ovu metodu sam isprobala na svojoj prijateljici koju je napustio njen dečko. Do tada su se zabavljali skoro godinu dana, pa nakon raskida ona nije bila svoja, mnogo je patila i odbijala da veruje da će pre ili kasnije zaboraviti bivšeg i naći nekog drugog. I odlučili smo da pokušamo sa amortizacionim pismom. U vrijeme eksperimenta, Katya, koja ne samo da je patila, već je to aktivno radila, uspjela je upropastiti sve što je mogla jureći Leshu, zahtijevajući sastanke, zvala ga telefonom i pokušavala riješiti stvari. Lesha ju je već u lice nazvao ludom, prkosno je prešao na drugu stranu ulice čim je ugledao Katju i stavio je na ignorisanje na svom mobilnom telefonu i u ICQ-u. Dakle, povrh svega, stvari ne mogu biti gore. U skladu sa teorijom amortizacije, napisali smo pismo Leshi, a zatim ga predali Leshi. U nastavku donosim tekst pisma sa objašnjenjima koje tehnike treba koristiti u njemu.

Dragi Alex!

(Ovde postoje 2 bitne tačke. Prvo, nazvala je Lešu dragi kada je njihova veza tek počela, a oboje su bili do ušiju zaljubljeni. Ovo je pozitivno sidro i moramo ga iskoristiti. Drugo, zvali su samo bliski prijatelji Lesha Alex , i ovaj tretman mu se jako svidio. Dakle, prvo pravilo - koristite apel koji će vas podsjetiti na dobro i izazvati pozitivne emocije.)

Radiš pravu stvar što ne želiš da izlaziš sa mnom. Više nisam mače koje si poznavao prije. Više ne izgledam dobro, nemam tako divnu figuru, ne oblačim se dobro, više mi nije baš zgodno da se pojavljujem pred prijateljima u diskotekama, a komunikacija je postala manje zanimljiva.

(Zapravo, sve je ovo daleko od stvarnosti. Katya se nimalo nije promijenila - bila je jako lijepa, lijepo obučena, a kada je Lesha hodala s njom ulicom ili dolazila u diskoteku, drugi momci su jednostavno okretali vratove u njenom pravcu i sagovornica je bila divna. Ova druga tehnika govori o dobrom sa znakom minus. Glavni trik je da čim osoba počne da govori loše o sebi, njen partner počinje da misli dobro o njemu. "Mače" je Lesha nazvao Katju kada je sve bilo u redu s njima, odnosno, ponovo smo koristili prvu tehniku: pozitivno sidro.)

Ne pišem ovo da biste se vratili, već da vam zahvalim za godinu koju ste mi dali. Bilo je to sjajno! Sada mi je jako teško. Kažu da vrijeme liječi, ali za sada je teško povjerovati.

(Treća tehnika je da se jasno stavi do znanja da su vrata otvorena, ali to je samo za sada.)

Trudim se da se smirim i živim normalnim životom, ako je to moguće, naravno. Pišem i da mi pomognete da se oslobodim vaše navike. Hajde da se ne sretnemo! Ako iznenada odeš negde u naš omiljeni klub, upozori me preko svojih prijatelja da ćeš biti tamo da se ne bismo sudarili.

(Četvrta tehnika je da zabrana viđanja samo povećava želju za susretom. Gledajući unaprijed, reći ću da je Lesha iskoristio zahtjev upravo suprotno - rekao je da definitivno neće ići negdje, samo da bi se onda pojavio tamo i, kao slučajno, sreo Katju.)

I više o tome dno molim. Recite mi koje kvalitete trebam steći, a kojih se trebam riješiti, dakle Kako bi se dopao momku poput tebe? Shvaćam da ovakvog definitivno neću sresti, ali ako naiđem na nekoga ko makar malo liči na tebe, neću propustiti priliku.

(Peta tehnika je demonstriranje spremnosti za promjenu i kompromis. Treću tehniku ​​ponavljamo još jednom, podsjećajući da je Katya za sada slobodna, ali vrlo brzo će možda imati nekoga).

Želim ti sreću!
Tvoje mače

Opšti ton je ljubav i nedostatak prijekora. Čak i ako osoba ne odgovori odmah na takvo pismo, zapamtit će ga. U praksi psihologa koji je razvio metodu, bilo je slučajeva kada su odgovori na takva pisma stigli dvije godine kasnije - bili su tako nezaboravni!

Pismo koje smo Katya i ja napisali je uspjelo u roku od mjesec dana. Kao što sam već rekao, Lesha je dogovorio sastanke, ponovo su počeli da komuniciraju. Katya je uspjela zadržati ton pisma u budućnosti - bez optužbi ili obračuna. Ali u to vrijeme Katya nije gubila vrijeme i radila je na sebi. Sada se ponovo zabavljaju, a o raskidu Lesha otvoreno kaže da je bio budala ako je prestao da vidi sa kakvom divnom devojkom izlazi i hteo je da je ostavi.

Vratite svog muža (ženu).

Primjer.
Ona ima 55 godina, on 60. On je otišao kod svog ljekara - žene od 42 godine. Sve vrste uvjeravanja od strane njegove djece i supruge imale su suprotan efekat - ubrzale su njegov raskid sa porodicom. Ona (tačnije, ja) je napisala dva pisma. Jedan - mužu, drugi - suparnici. Daću ih sa svojim komentarima:

„Andrej!
Radiš pravu stvar što ne želiš da živiš sa mnom. Sada nisam tako mala ribica, nisam toliki slatkiš kao prije. Nisam više mlad, ne izgledam baš dobro, nemam mnogo vitko tijelo, počeo sam loše da upravljam kućom i ne mogu da se brinem o tebi kao pre, a što je najvažnije, nisam bio dobar u intimnim odnosima i često sam pokušavao da te prevaspitavam. (Izgledala je dosta dobro, nije bila loša, a domaćinstvo je vodila odlično. Samo zadnje dvije tačke o intimnim odnosima i predavanjima bile su djelimično tačne. To je ono što treba učiniti. Prvo o dobrom sa znakom minus. Računica je da, u skladu sa principom sperme, kada osoba govori loše o sebi, partnerka počinje da misli dobro o njemu "riba" i "dušo" - to su riječi koje joj je rekao kada su bili u Ovdje je potrebno da svako ubaci te riječi, koje su mu rekli u onim trenucima kada su mu mislili dobro.
Ovo ti pišem ne zato da bi se vratio, nego da bih ti zahvalio na sreći koju si mi pružio i da zamolim za oproštaj što ti nisam mogao odgovoriti. Sada shvatam koliko ti je bilo teško biti sa mnom: ne voleti me i tretirati me tako dobro.
Kažu da vrijeme liječi, iako mi je i dalje teško povjerovati, (Ovdje ključna riječ BYE. Autor pisma kaže da su za sada kapije otvorene, ali to neće uvijek biti tako. – M.L.) Ali ne brini za mene, pokušaću da se smirim i živim s vremenom sretan život, ako je to, naravno, moguće. Pišem i vama da mi pomognete da se oslobodim vaše navike. Hajde da se ne sretnemo. Ako vam treba nešto u kući, recite djeci o tome, oni će me upozoriti i tada ću izaći iz kuće. (Zabrana viđanja može dovesti do želje da se vidimo. - M. L.)
I još jedna molba: recite mi koje kvalitete treba da steknem, a kojih da se otarasim da bih zadovoljila čoveka poput vas. Shvaćam da nikada neću sresti nekoga poput tebe, ali ako naiđem na nekoga ko makar malo liči na tebe, neću propustiti priliku.
Želim ti sreću. Marija".

Pročitajte ovo pismo ponovo. Zamislite da vam je napisano. Osećate da diše ljubav prema vama. Nema nasilja, niti jednog prijekora. Ali jedno je pisati, a drugo biti u stanju da se ponašaš u skladu sa napisanim. Ovdje također postoje nedosljednosti. Ali takvo pismo te uvijek natjera da razmisliš o tome.

Pismo rivalu

“Antonina!
Ja sam, naravno, tužna što je moj muž otišao zbog tebe, ali ja ga mnogo volim i žalim što mu nisam mogla pružiti sreću. Ono što sam čuo o tebi omogućava mi da budem siguran da ćeš mu pružiti ovu sreću. Ne želim da se vaš sindikat raspadne, i želim da vas informišem o njegovim navikama.
Pre svega, voli da jede sve sveže. Neće je jesti kad se zagrije. Košulju mijenja dva puta dnevno. Danju nosi jednu, a uveče, pred sastanak, dođe da je promeni za novu. (Sledeće dolazi Detaljan opis ona jela na koja je njen muž navikao i koja voli, i spisak svih njegovih navika i hirova. Bio je prilično izbirljiv. – M.L.)
Siguran sam da će s tobom sve biti u redu. Želim ti sreću.
Marija".

Reakcija na ova pisma bila je sljedeća. Antonina mu je pokazala pismo njegove žene i rekla: „Vidi šta je tvoja budala ovde napisala! Znaš da ja sve ovo neću uraditi!” Izbio je skandal. Spakovao je stvari i vratio se ženi. Nije znala kako dalje da se ponaša. Njene prve riječi su bile: „Pa, bravo! Došao sam sebi! A onda sam došao na ideju da u starosti postanem pas!” Ne rastavljajući stvari, odmah je ponovo otišao.
Žene! Da li želite da znate kako da pozdravite svog muža, i putnika i nesrećnika, kada se vrati kući? Sjetite se bajke H.-K. Andersen „Dobro je šta god da muž radi.”

A sada ću vam ispričati priču

Čuo sam to kao dijete. I otkad se sećam nje, mislim: postala je još bolja. Uostalom, bajke su kao ljudi: mnoge od njih, što su starije, to bolje, a ovo je veoma utešno...
Živjeli su stari seljaci - muž i žena. Koliko god siromašno živjeli, imali su nešto ekstra. Dakle, mogli su bez svog konja, jer za njega nije bilo posla i cijeli dan je pasao u jarku pored puta. Vlasnik ga je vozio u grad, komšije su ga ponekad uzimale i po nekoliko dana, plaćajući ga malim uslugama - a ipak bi ga bilo bolje prodati ili zamijeniti za nešto potrebnije.
Ali za šta da ga menjam?
„Pa, ​​oče, ti znaš više o kupovini i prodaji od mene“, rekla je supruga jednom mužu, „a sada je u gradu vašar“. Odvedite našeg konja tamo i prodajte ga ili zamijenite za nešto vrijedno! Uvek radiš ono što je ispravno za mene. Pa, idi!
A onda je zavezala maramu oko vrata svom mužu, to je uradila bolje od njega, ali ne bilo kako, nego je svezala u dupli čvor; Ispalo je jako lijepo. Zatim je dlanom otresla prašinu sa šešira svog muža i poljubila starca direktno u njegove tople usne. I seo je na konja kojeg je trebalo prodati ili zamijeniti i otišao. Pa, znao je mnogo o kupovini i prodaji! (Izostavljam detalje transakcija. Samo gole činjenice. Zamijenio je konja za kravu, pa kravu za ovcu, ovcu za gusku, gusku za kokošku. I sam je predložio posao. To je šta je želeo Takođe obratite pažnju i naučite kako da kažete zbogom svojim muževima Dalje ponovo doslovno - M. L.)
Usput je uradio mnogo stvari, a osim toga, bio je veoma umoran - bilo je vruće, a sada nije želeo ništa drugo nego da popije piće i gricka šta god nađe. Slučajno se našla tikvica u blizini. Starac se okrenuo, ali je na vratima naleteo na radnika koji je na leđima nosio čvrsto nabijenu torbu.
-O cemu pricas? - upita seljak.
“Grule jabuke”, odgovorio je, “pa sam skupio vreću za svinje.”
- Oh ti! šta puno! Kad bi se moja stara mogla tome diviti! Prošle godine smo ubrali samo jednu jabuku sa našeg stabla jabuke u blizini štale; hteli su da ga spasu, stavili su ga na sanduk, ali je istrunuo. Ali moja starica je i dalje rekla za njega: "Šta god da je, to je prosperitet!" Kad bi samo mogla vidjeti kakav je to prosperitet. Voleo bih da joj pokažem!
- Šta ćeš mi dati za torbu?
- Šta ću ti dati? Da, evo piletine!
Seljak je dao kokošku radniku, uzeo jabuke i, ušavši u kafanu, otišao pravo do tezge. Prislonio je vreću jabuka na peć, ne primjećujući da gori. U kafani je bilo puno ljudi - trgovaca konjima, stočara; ovdje su sjedila dva Engleza, toliko bogata da su im se svi džepovi punili zlatom. Počeli su se kladiti, a sada ćete čuti.
Ali zašto je ono odjednom zapucketalo u blizini peći?
Da, ovo su pečene jabuke! Koje jabuke? A onda su svi saznali priču o konju, kojeg je starac prvo zamijenio za kravu i za kojeg je na kraju dobio samo trule jabuke.
- Pa, dobićeš kuću od svoje žene! - rekao je Englez. - Da, ona će ti skinuti glavu.
„Neće ga skinuti, ali će ga zagrliti“, prigovorio je seljak. „Moja starica uvek kaže: „Dobro je šta god moj muž uradi!”
"Hajde da se svađamo", predloži Englez. - Kladim se u bure zlata.
"Mjerenje je dovoljno", reče seljak. “Sa svoje strane, mogu vam dati samo jednu mjeru jabuka i sebe i staricu uz to.” I ovo je više nego dovoljno.
- Slažemo se! - zavapili su Britanci.
Uvezena su gostioničareva kola: na njih su seli svi - Englezi, starac i trule jabuke. Kola su krenula i konačno dovezla do seljakove kuće.
- Dobro zdravlje, majko!
- I tebi, oče!
- Pa, promenio sam konja.
“Imam problem sa tobom u vezi ovoga”, rekla je starica i pojurila da zagrli muža, ne primjećujući ni vreću jabuka ni strance, (Žene! Naučite kako da pozdravite muža, čak i ako negdje kasni. Ovo odnosi se i na muškarce – M.L.)
- Zamenio sam konja za kravu.
"Hvala Bogu", rekla je supruga. “Sada ćemo imati mlijeko, puter i sir na stolu.” Kakva isplativa razmena!
- Tako je, zamenio sam kravu za ovcu.
"I dobro si to uradio", odobrila je starica, "uvek znaš kako se to bolje radi." Imamo dovoljno hrane za ovce. A mi ćemo piti ovčje mlijeko i pirjati se ovčjim sirom; Od njene vune ćemo isplesti čarape, pa čak i dukseve! Ne možete skupljati vunu od krave: kad se linja, ona će istresti zadnju. Kako si ti pametan!
- Dakle, da, dao sam ovcu za gusku.
-Oh, oče, hoćemo li stvarno imati gusku za Martinje? Uvek se trudiš da mi ugodiš! To je dobra ideja. Guska, paseli je ili ne, ipak će se ugojiti za praznik
„Dakle, da, zamijenio sam gusku za piletinu“, rekao je starac.
- Za piletinu? Kakva sreća! - uzviknula je starica. - Kokoška će nam nositi jaja, izleći kokoške - gle, imamo pun kokošinjac. Odavno sam htela da imam piletinu.
- Tako je, dao sam pile za vreću trulih jabuka.
- Dopusti mi da te poljubim! - uzviknula je starica. - Hvala ti hvala ti! A sada ću vam reći šta: kada ste otišli, odlučio sam da vam skuvam ukusniji ručak - kajganu sa lukom. Imam samo jaja, ali bez luka. Onda sam otišao kod učiteljice: znam da imaju luka, ali njegova žena je škrta i škrta, iako se pravi ljubazna, pa sam je zamolio da pozajmi luk. „Luk? – ponovo pita. - Da, ništa ne raste u našoj bašti. Ne mogu ti dati ni pokvarenu jabuku.” Ali sada joj mogu dati tucet pokvarenih jabuka. Kakva tuceta! Bar ću ti posuditi cijelu torbu. Pa, smejaćemo se učiteljici! - A žena je poljubila muža pravo u usne.
- Ovo je super! - zavapili su Britanci. “Koliko god joj bilo teško, ona je zadovoljna svime.” Za ovako nešto vam novac ne smeta.
Ovdje su platili seljaku: na kraju krajeva, žena mu nije skidala glavu, već ga je, naprotiv, čvrsto zagrlila. Dali su mu čitavu gomilu zlata!
Da, ako je, po mišljenju žene, njen muž pametniji od svih ostalih i šta god da uradi, onda je to dobro - to joj uvek ide na korist.
To je cijela bajka za tebe. Čuo sam to kao dijete. Sada ste i vi to čuli i prepoznali: dobro je šta god vaš muž uradi. No, vratimo se našem zadatku. Možete vratiti muža (ženu) tako što ćete napisati pismo svojoj svekrvi (svekrvi). Evo primjera teksta pisma mojoj svekrvi.

Pismo svekrvi

„Draga mama! (Ili po imenu i patronimu. Sve zavisi od konkretne situacije.)
Nažalost, moj muž i tvoj sin su me napustili. Uradio sam pravu stvar. Zahvalan sam mu na godinama sreće koje mi je pružio, ali ih nisam cijenio. Također sam vam zahvalan na vašim vrijednim komentarima koje, nažalost, nisam uvijek slušao.
Izgubio sam ga zauvijek. Sada, nakon onoga što sam uradio, ne možeš ga vratiti. Ali ne bih želio da izgubim tebe i ne bih želio da naša djeca i vaši unuci izgube svoju baku. Da li biste mi dozvolili da vas barem ponekad posjetim, razgovaram s vama i poslušam vaš savjet? Ako mi to odbijete, neću imati nikakvih zamjerki na vas. Zaslužujem da budem odbijen, ali se ipak nadam da ću biti prihvaćen.
Zhenya".

Možete vratiti muža (ženu) uz pomoć djece

Nažalost, roditelji u sukobu koriste dijete kao oružje pritiska na supružnika, a samo dijete postaje, takoreći, arbitar u njihovim sporovima. Uloga sudije je generalno teška. Veoma je teško biti nepristrasan. Uostalom, ponekad vam je simpatičan kao osoba onaj koga morate osuditi, ali je odvratan onaj koga po zakonu morate opravdati. Ipak, sudija uvijek mora djelovati u skladu sa zakonom. Stoga, ja nikada ne zavidim sudiji i nikome ne savjetujem da bude sudija, čak ni u svakodnevnim sporovima. Uvijek ćeš dobiti neprijatelja.
Gotovo je nemoguće da dijete izabere ko je bolji - mama ili tata. Čak ni psi nisu izdržali u sličnim situacijama (eksperimenti I.P. Pavlova). Pas je treniran da razlikuje krug od elipse. Tada se elipsa približila u obliku kruga, a pas je imao neurotični slom, koji je potom tretiran mješavinom broma i kofeina. Dijete treba majku i treba oca. Ko želi privući dijete na svoju stranu mora zapamtiti da osuđujući partnera, on, po principu sperme, gaji u djetetu simpatije prema njemu.
A sada primjer.
Bio je istaknuti sportista i većinu vremena provodio je putujući na takmičenja i trening kampove. Kada je otišao veliki sport, počele su svađe između njega i supruge, a supruga je postavila pitanje razvoda. Imali su ćerku od 14 godina. A supružnici su se bacali blatom ispred nje (pravdajući njenu odluku o razvodu, muž ju je optužio da želi da razbije porodicu i ostavi dijete bez jednog od roditelja). Devojčica je bila na ivici nervnog sloma, pa je želela da njeni tata i mama budu zajedno. Hteo je da sačuva brak i došao je kod mene na konsultaciju. Napisali smo amortizaciono pismo mojoj ženi i kćeri.
Ovo je pismo.

“Olya!
Oprosti mi što sam loše govorio o tvojoj majci. Ona je divna osoba. Šteta što nisam mogao da se ponašam tako da ona ostane sa mnom. Drago mi je da se, uprkos svim mojim razgovorima, i dalje ponašate dobro i prema mami i prema meni, iako, kako sada shvatam, ja to ne zaslužujem. Bolje gledaj svoja posla i izađi iz našeg sukoba. Vidim koliko ti je sada teško. Već ste odrasli. U slučaju razvoda, sami morate odlučiti s kim ćete živjeti. Možda je bolje da ostaneš sa mamom. Ona je vrijedna žena, ali nisam mogao ništa učiniti da ispunim njene zahtjeve. I što je najvažnije, trebalo bi da učite iz svega ovog iskustva, kako kada dođe vreme za venčanje, ne biste izabrali tako nedostojnu osobu kao što sam ja.
Tvoj tata".

Ćerka je ubrzo odlučno stala na stranu svog oca. Tada su moja supruga i kćerka prošle psihološku obuku. Brak je spašen. Mislim da se i bez mojih objašnjenja vidi neumoljivo i jasno djelovanje principa sperme.

Kako raskinuti sa osobom koja vas na silu drži uz sebe?

Žene su mi se javile sa ovim zahtjevom kada su se uvjerile da su kontaktirale pogrešnu osobu, a muškarci koji više nisu mogli živjeti sa svojim suprugama niti održavati veze sa svojim ljubavnicama, ali ih nisu mogli napustiti zbog ucjenjivačkih radnji (prijetnje samoubistvom , odavanje poslovnih tajni itd.).
Dozvolite mi da objasnim na konkretnom primjeru.
On je poznati advokat, veoma cenjen u stručnoj javnosti. Imao je seksualnih problema sa suprugom, sa kojom je imao dobar život 20 godina. Na svoju sekretaricu nije gledao kao na ženu i nije podlegao njenim provokacijama u vezi s tim. Bio sam veoma zadovoljan njenim radom. Na jednom od službenih putovanja završili su u istom krevetu. Zainteresovao se za nju i napustio porodicu. Ali kada su počeli da žive zajedno, osećao se kao da je stisnut u poroku. I svaki pokušaj da se ponaša slobodno (na koji je bio navikao kada je bio sa suprugom) doveo je do toga da se porok sve više stezao. Voljena ga je obasipala uvredama, nazivajući ga prevarantom, izdajnikom, škrticom, kukavicom i rekla da su svi njegovi životni uspjesi povezani s njom ("Sjedim kao cvijet i privlačim klijente"), a on ju je upropastio život. Materijalne tvrdnje su se često iznosile, iako je ranije bila zadovoljna sa svime i čak joj se divila...
Bilo je nemoguće živjeti tako. Prestao je da radi sa njom, vratio se porodici i ponovo se uverio u duhovnu veličinu svoje supruge. Ali progon spolja bivši ljubavnik nastavio. On joj nije bio neprijatelj i finansijski joj je pomagao. Neko vrijeme se smirilo, ali onda su napadi nastavljeni. Bacala mu je novac u lice i neprestano mu prijetila samoubistvom i osvetom (“Nema mjesta za nas dvoje na ovoj zemlji”). Sve su to, naravno, bile histerične stvari. Ali kada osoba ucjenjuje, može slučajno učiniti ono što je prijetila. Trebalo se tiho rastati.
I napisano je sljedeće amortizaciono pismo.

“Klava!
Mnogo sam razmišljao sve ovo vreme. U pravu si: ja sam varalica, izdajica, škrtac, kukavica, svi moji uspjesi u životu su povezani sa tvojim aktivnostima, ti si seo kao cvijet i privlačio klijente, bez tebe bih odavno bankrotirao, a ja uništio ti život.
Volim te mnogo, cijenim te i ne mogu dozvoliti da moja voljena živi sa prevarantom, izdajnikom, škrticom i muškarcem koji ne može da vodi svoje poslove bez pomoći žene. poboljšaću se. A kad se otarasim izdajničkog ponašanja, postanem velikodušan, hrabar, poslovni, onda ću se vratiti tebi i živjet ćemo pristojnim životom.
Ako je potrebno, samo me kontaktirajte i od mene ćete dobiti svaku moguću pomoć. Ja sam vam ništa neću ponuditi, jer zbog svoje gluposti uvijek ne radim ono što želite: na primjer, dao sam vam novac, a vi ste mi ga bacili u lice. Ne želim te više uznemiravati
Želim ti sreću.
Volodja."

Neću opisivati ​​detalje ovog „razvoda“. Tada je moja štićenica već savladala ovu vežbu (a ona leži u srcu pisma) i svaki put kada smo se sreli on joj je ponavljao kako je teško promeniti sebe, postati pošten, hrabar itd. Naravno, ona ga je pohvalila . Zahvalio joj se na blagosti, ali je rekao da je do ispravke ostalo još dosta vremena. Ali što je najvažnije, nije podlegao seksualnim provokacijama i nije pričao o svojim trenutnim poslovima. O njima je saznala izvana. Naravno, bila je ljuta i prekorena. Ali i dalje joj ništa nije rekao: "Zar te vredi opterećivati ​​takvim sitnicama!" Prošla su tri mjeseca. Stvari koje je započeo s njom već su se završile. Nije znala ništa o novima. Ozbiljnost situacije se postepeno smanjivala. Radila je negdje drugdje i činilo se da je našla ljubavnika.
Mislim da ste već razvili algoritam kako da se ponašate sa osobom koja vas kritikuje, a ipak ne želi da vas ostavi na miru: „Kritikujete me korektno. Ispravljam se. Kada se ispravim, bićemo ponovo zajedno.”

U svakoj osobi postoji mudrac, glavno je da ga ne zagluši oluja emocija!

Prijatelji, sjetite se poklona koji vas čeka prijavom na novosti stranice (u gornjem desnom uglu) i korisna knjiga na temu odnosa između muškaraca i žena. Da biste dobili knjigu zasnovanu na ovom članku, jednostavno popunite 3 reda i kliknite na ZNAČI KNJIGU.

Preuzmite video i izrežite mp3 - mi olakšavamo!

Naša web stranica je odličan alat za zabavu i opuštanje! Uvijek možete pogledati i preuzeti online video zapise, smiješne video zapise, video zapise skrivene kamere, igrane filmove, dokumentarci, amaterski i kućni video, muzički spotovi, video snimci o fudbalu, sportu, nesrećama i katastrofama, humor, muzika, crtani filmovi, anime, TV serije i mnogi drugi spotovi su potpuno besplatni i bez registracije. Pretvorite ovaj video u mp3 i druge formate: mp3, aac, m4a, ogg, wma, mp4, 3gp, avi, flv, mpg i wmv. Online Radio je izbor radio stanica po zemlji, stilu i kvalitetu. Online vicevi su popularni vicevi koje možete birati prema stilu. Rezanje mp3 u melodije zvona na mreži. Video konverter u mp3 i druge formate. Online televizija - ovo su popularni TV kanali koje možete izabrati. TV kanali se emituju potpuno besplatno u realnom vremenu - emituju se na mreži.

18.11.2016 17:17

U prvim fazama mog psihoterapijskog rada češće sam morala pokušavati da vratim muža. Ovo nam je dobro pošlo za rukom. Nadao sam se da ću dobro zaraditi od ovoga, ali moje nade nisu bile opravdane. Kada se muž vratio, žena ga, po pravilu, nije primila. U početku sam bio iznenađen ovim. Onda sam shvatio. Radeći u grupi, rasla je kao osoba. Postajala mu je nezanimljiva. Dakle, nepravedni cilj postignut ispravnim sredstvima doveo je do ispravljanja cilja. Možete se zapitati zašto povratak vašeg muža u porodicu nije ispravan cilj.

Ja ću odgovoriti. Pametan čovek ne ostavlja dobru ženu. A ako je otišao, to znači da je budala. Zašto ga vratiti? Druga opcija. Moj muž je pametan. Dakle, žena... nije baš pametna. Ne, ne, ne, ne želim da kažem da je budala, ali ima nekih nedostataka u njoj. Dakle, treba ih ispraviti, a ne vratiti muža. Pročitajte tehniku ​​vraćanja u knjizi “Princip sperme”.

Ali reći ću vam detaljnije o tome kako pobijediti svog muža. Ovdje će biti nekoliko ponavljanja preuzetih iz knjige “Princip sperme”. Ali pojavio se i niz novih razmatranja. Možete me pitati zašto preuzimam tako nemoralan posao?

Ja ću odgovoriti. Sada imamo vrlo malo pravih porodica - tada je plava, pomiješana sa žutom, postala zelena. Od 11 hiljada porodica uspeo sam da pronađem samo 5. Najčešće je naša takozvana porodica dve polovine razbijene kristalne vaze, umotane u opšte pakovanje zakoniti brak. Upozoravam žene koje pokušavaju da se izbore sa tuđim mužem da ako je ovo prava porodica, ona će samo ojačati od njenih napada. Ali ako postoji pukotina između supružnika, onda je za opće dobro bolje to pretvoriti u ponor. Na kraju krajeva, nije slatko da žena živi sa mužem koji je ne voli. Ako ga se riješi, mogla bi pronaći svoju sreću. Dakle, mislim da u ovome nema ničeg nemoralnog.

Dakle.

Kako pobediti svog muža? Prvo, neke teorijske tačke.

1. Situacija na tržištu braka je izuzetno nepovoljna za žene starije od 25 godina. Teško je, ako ne i nemoguće, udati se za neženju u ovim godinama. Ako se muškarac mlađi od 30 godina nikada nije ženio, to otvara mnoga pitanja. Opasno je za udovca. Jednog sam već doneo u grob. Za razvedenu osobu to je neprikladno. Nisam se slagao sa jednim. Gdje je garancija da će se slagati s vama? Ostaje samo oženjeni muškarac. Ako se slaže sa ženom koja vam ne odgovara, onda će se sigurno slagati s vama. Ti si bolji. Uostalom, inače nikada ne biste pokušali da odvojite osobu koju volite od njegove žene. Na kraju krajeva, želite da on bude srećan! I ne bi obraćao pažnju na tebe da si gori.

2. Treba imati na umu da žena ima mnogo prednosti u odnosu na svoju ljubavnicu. Pošto je sa njom živio određeni broj godina, znači da u njoj ima nečeg dobrog, ali se brzo navikneš na dobro i prestaneš da primećuješ. Sjetite se koliko ste bili sretni kada ste se uselili novi stan. Sada je postala još bolja. Napravili ste popravke, instalirali novi namještaj. Ali niste zadovoljni samim stanom. Takva je žena. Možda je čak postala i bolja, ali on je navikao na te kvalitete i ne primjećuje ih. Ali to ne znači da mu neće trebati kada ih izgubi. Imaš li ti, dragi moj domobran, one osobine koje nema njegova žena? To su kvalitete koje ga privlače.

Razmislite šta će se desiti kada on dođe kod vas i navikne se na ove kvalitete? Prestaće da ih primećuje. Ali ako nemate kvalitete koje posjeduje njegova žena, onda će se on odmah osjetiti uskraćenim i povući će se natrag svojoj ženi, jer nas uvijek privlači ono što nemamo. Stoga, nemojte žuriti da uzvratite udarac. Nije teško pobediti. Kasnije je teško izdržati. Supruge koje čitaju ovaj odeljak verovatno razumeju šta treba da rade: ne sputavaju svoje muževe, upoznaju svoju suparnicu i razviju kvalitete koje ona ima. Ova pozicija je jasno vidljiva na slici.

Na lijevoj strani je žena. Ona pozitivna svojstva dole i ne primećuju ih, ali ih ima više. Na desnoj strani ste vi. Kvaliteti koji su mu potrebni su na vrhu. Kada je sa tobom, tvoj pozitivne osobine oni koji su ga privukli k vama će prije ili kasnije otići. Da li poznajete sebe? Znate li šta će tada isplivati ​​na vrh? Hoće li mu se svidjeti ova stvar koja će se pojaviti, a vi ćete poprimiti sljedeći izgled? (pogledajte trokut na desnoj strani sljedeće slike)

Imate li one pozitivne osobine koje ima njegova žena, a koje on nije primijetio? Imajte na umu da će on odmah primijetiti vaš nedostatak ako ih nemate. Postoji li nešto u vama što će popuniti prazninu iznad, nakon što ono što ga je privuklo k vama padne, i hoće li mu se svidjeti ono što se pojavi? Upamtite da ako je mogao da napusti svoju ženu s mukom, onda će mu biti mnogo lakše da vas ostavi, jer je već stekao iskustvo napuštanja. Uz to, na vrh će doći i kvalitete njegove supruge koje je prestao da cijeni. I veoma će ga privući njegova žena.

Istina, neobučene žene čine sve kako bi osigurale da njihov muž ostane sa svojom ljubavnicom. Onaj koji je obučen u našim školama će ga mirno oduzeti od vas ako napravite i najmanju grešku. Zato dobro razmisli. Ne, ne obeshrabrujem te, samo ti pokazujem šta te čeka. Stoga, pokušajte pitati kako se njegova žena ponašala u kući, pa će vam biti jasno zašto već dugo živi s njom. Savladajte one njene kvalitete koje su joj omogućile da ga drži.

Vi, dragi moji kumovci, nemojte se uvrijediti što sam napisao nešto za žene. Ovo će vam dobro doći kada postanete žene. Supruge se, po pravilu, ne bave psihologijom dok ih ne napuste. Princip sperme se ne primjenjuje. Oni pokušavaju da vrate svoje muževe prekoravajući ih, gurajući ih prema vama. sta da radim? "To je to!" — Kao što je rekao jedan moj letonski prijatelj. Naravno, tada će žene doći psihologu, ali do tada ćete ga već imati.

Pa pređimo na udaranje. Prije svega, pustite mu ruke kada se sretnete. Ni jedan zamer! Za to vrijeme, vaš trokut se postepeno puni. Neke pozitivne stvari će već pasti. Ali onda će doći do nečega što će iskrsnuti kada odluči da raskine s vama, ili ga nehotice natjerate da vas napusti svojim prigovorima. Tada će doći vrijeme da mu napišete amortizacijsko pismo.

“Nikolai! Činiš pravu stvar što ne želiš više da izlaziš sa mnom. Zašto rasturiti svoju porodicu i život koji dobro funkcioniše. Da, i nisam više tako mlad, ne izgledam baš dobro, nemam više vitku figuru, ne upravljam dobro u kući i neću moći, kao tvoja žena , da se dobro brine o tebi, a dobri intimni odnosi nisu najvažnija stvar u životu. Možete i bez ovoga. Mislim da si možeš naći pomoćnika u poslu. Ovo ti pišem ne zato da bi se vratio, nego da bih ti zahvalio na sreći koju si mi pružio i da zamolim za oproštaj što ti nisam mogao odgovoriti. Sada shvatam koliko ti je bilo teško sa mnom. Sada shvatam da me nisi voleo, već si me jednostavno sažalio. Da me ne voliš i tretiraš tako dobro? Hvala vam puno.

Kažu da vrijeme liječi, iako mi je i dalje teško povjerovati. Ali ne brini za mene. Pokušaću da se s vremenom smirim i živim srećnim životom, ako je to, naravno, moguće. Ali imam jednu molbu za tebe. Reci mi koje kvalitete treba da steknem, a kojih da se otarasim da bih zadovoljila čoveka poput tebe i zadržala ga. Shvaćam da nikada neću sresti nekoga poput tebe, ali ako naiđem na nekoga ko bar nekako liči na tebe, neću propustiti priliku. Želim ti sreću. Zoya."

Sada ćete reći da se ovo pismo ne razlikuje mnogo od pisma napuštene žene. Svakako! Na kraju krajeva, princip sperme je jedan. Ali poklapa se sa našim unutrašnja struktura i djeluje u svim slučajevima i na svakoga bez izuzetka, svjesni mi to ili ne. A ako ga ne vratite fizički, tada ćete osvojiti njegovu dušu. Ali ono što je sigurno je da ćete u procesu ovog rada rasti kao osoba i zadržati samopoštovanje i poštovanje drugih pametni ljudi, a ni ne baš. Na kraju krajeva, ponašate se plemenito. Vratite svog muža u porodicu! Osim toga, održat ćete svoje samopoštovanje.

Princeza i Grašak trebali su da nastave da se udvaraju Večnom Princu kao što je to učinila Pepeljuga. Nije bilo tako teško. Niste morali sve sami. Na kraju krajeva, Vječni Princ je već bio Kralj. Finansijska situacija je bila dobra. Ali seksualnu melodiju je trebalo nastaviti na svom nivou. Pepeljuga se ponašala psihološki kompetentno. Tako joj se Vječni Princ vratio.

U dvije godine otkako je članak objavljen, primili smo hiljade, ako ne i desetine hiljada pisama u kojima se traži pomoć. Voljena osoba je nekoga ostavila i mnogi su tražili pomoć da povrate voljenu osobu. Stigla su razna pisma. Gotovo svi su, do trenutka pisanja pisma, imali vremena da implementiraju gotovo cijelu listu „Šta ne treba raditi“. Nakon čitanja članka, mnogi su počeli slijediti preporuke s liste "Šta učiniti".

Dobivši prve pozitivne promjene u vezi, odmah su se vratili na stari obrazac ponašanja koji je doveo do prekida. Ili su se povremeno kvarili i počeli raditi nešto sa liste „Šta ne treba raditi“. Na kraju se sve vratilo u normalu. Saževši svoje iskustvo, zaključio sam da bi bilo korisno da se problem dublje sagleda. I nemojte se ograničavati samo na izričite preporuke koje su date u prvoj verziji.

I analizirati mehanizme pomoću kojih se ljudi okupljaju, ostaju zajedno ili razdvajaju. Šta može biti u osnovi odnosa između muškarca i žene.

Zašto pronalazimo baš te partnere?

I zašto partneri odlaze. Ili, naprotiv, ne odlaze, iako za ovo radite sve. Da budem iskren, prije nego što je članak objavljen, mislila sam da će ovo biti relevantnije za žene. Iz nekog razloga sam mislio da su žene češće napuštene. I bio sam iznenađen da je broj pisama napuštenih muškaraca i žena bio približno isti. Odnosno, za muškarce tema brige o voljenoj osobi nije ništa manje relevantna nego za žene.

I još jedan razlog zašto sam odlučio napisati detaljniji članak:

Osoba koja razumije mehanizme razvoja odnosa i ima osnovnu psihološku obuku mnogo će vjerojatnije postići pozitivan rezultat od ljudi koji jednostavno slijede upute, a da ne razumiju šta se zapravo dogodilo.

Principi izgradnje odnosa

Kada se počne analizirati odnos između muškarca i žene, potrebno je odgovoriti na pitanje na kojim principima se ti odnosi mogu graditi. Općenito, ovo se odnosi i na odnose među spolovima i na odnose među ljudima općenito, kako u ličnom tako iu poslovnom planu. Postoje dva osnovna principa za izgradnju odnosa:

1. Princip zavisnosti

Ovo je princip izgradnje odnosa u kojem jedan od partnera zavisi od drugog partnera. Ovisnost može biti različita: finansijska, psihička, emocionalna, seksualna itd.

U ovom slučaju, jedan od partnera drugom partneru dodjeljuje obaveze koje on sam ne želi, ne može ili se plaši da izvrši. A kada partner ne ispunjava svoje “obaveze”, oni se vrijeđaju i pokušavaju da izvrše pritisak na njega da uradi ono što se od njega očekuje.

Primjer je uobičajena želja da pronađete čovjeka iza kojeg možete biti poput kamenog zida. I često ovaj zid znači da sada brigu o svojoj voljenoj mogu prebaciti na muškarca. Odnosno, on mora zarađivati ​​novac, pokazivati ​​pažnju, rješavati mi organizacione probleme itd.

Zavisnost može biti jednostrana, odnosno kada jedan partner zavisi od drugog. Ili može biti bilateralna, kada oba partnera zavise jedan od drugog. Na primjer, žena zavisi od muškarca finansijski, a muškarac od žene na seksualni način.

2. Princip nezavisnosti.

Oba partnera ne zavise jedno od drugog. Partneri su zajedno jer je to njihova slobodna volja. Zajedno su jer se osećaju dobro jedno s drugim, žele da budu sa svojim partnerom. Mogu da žive sami, ali zajedno im je bolje.

Zavisnost i partnerstvo

Postoje različite vrste zavisnosti. Neke zavisnosti su tipičnije za žene, neke za muškarce. Ali prvo, pogledajmo zašto je ovisnost loša. Uostalom, mnoge porodice žive u situaciji u kojoj jedan partner zavisi od drugog. I žive. Iako postoje nijanse. Ali bliže temi.

Zašto uopšte kontaktiramo druge ljude? Zašto su nam potrebni drugi ljudi? Sa sobom je ugodnije. Neophodni su nam kontakti sa ljudima da bismo zadovoljili svoje potrebe, jer ne možemo sami da zadovoljimo sve svoje potrebe. Druga stvar je da svoje potrebe možemo zadovoljiti UZ POMOĆ drugih ljudi i NA TROŠK drugih ljudi.

Zavisnost je kada zadovoljavamo svoje potrebe na račun drugih ljudi, uključujući i voljene. Ne učimo da nešto radimo sami, već želimo da se to uradi umjesto nas.

Partnerstvo ili nezavisnost je ono kada mogu sam, ali će biti bolje sa partnerom. Odnosno, mogu i sam, ali zajedno smo efikasniji. Ilustrujmo zavisnost i nezavisnost sledećim primerom.

Zamislite samo da smo uzeli loptu i prerezali je na dva dijela. Dve polovine lopte ne mogu da se kotrljaju same. Ali ako ih povežete, onda mogu da se kotrljaju. Dakle, dvosmjerna ovisnost je kada su dvije polovine lopte u kontaktu. Odnosno, ne mogu se kotrljati zasebno;

Jednostrana zavisnost kada se komad lopte odlomi. U principu može i sam da se kotrlja, ali je preporučljivo pronaći neki mali komadić koji će popraviti ovaj čip. Lopta može sama da se kotrlja, ali komad ne može.

Nezavisnost ili partnerstvo je dodir dvije lopte. Obje lopte se mogu kretati nezavisno, ali je kotrljanje jedna pored druge bolje i ugodnije.

Koje veze su jače?

Naravno, odnos bilateralne zavisnosti je jači. Jer jedno bez drugog ne mogu da se kreću. Nemaju gde da odu. Mogu da psuju, prave probleme, ali veza se nikada neće prekinuti. Samo ako ne nađu drugu polovinu za koju bi se uhvatili.

Kod jednostrane zavisnosti, veze se formiraju kada za jednog od partnera odnos postane vitalan. Više ga zanima održavanje veze. I prinuđen je da pristane na bilo kakve uslove, sve dok se ne otkači od lopte. Kao rezultat toga, često se ispostavi da zavisni partner mora izdržati i prilagoditi se nezavisnijem partneru. I on to osjeća i često mu sjedne na vrat. Partnerski odnos je manje jak od zavisne veze. Njihova osnova je zajednička želja partnera da održe ove odnose. Ali nijedan partner neće dozvoliti drugom da mu se navuče na vrat.

Stoga, da biste održali partnerstvo, morate uzeti u obzir i uzeti u obzir interese vašeg partnera. Ali ako je želja partnera da budu zajedno jaka, onda takva partnerstva mogu biti veoma jaka. Samo se osnova za snagu i stabilnost odnosa sa nezavisnošću suštinski razlikuje od zavisnosti.

Gdje ima više povjerenja?

Više je povjerenja u partnerstvo. U zavisnosti nema nikakvog poverenja. To jednostavno ne može postojati. Obično dajem ovaj primjer na času. Ušli ste u sobu i sjeli na stolicu. I niko ne provjerava cijelu stolicu ili polomljenu, jer ne ovisite o tome. Čak i ako se pokvari, nećete pasti dalje od poda, odnosno vi i stolica ste u partnerskom odnosu, ne zavisite od toga.

Sada zamislite da mi stvaramo ovu zavisnost. Stavimo stolicu iznad ponora. Hoće li biti povjerenja u fotelju? Da, provjerit ćete i ponovo provjeriti 100 puta. Jer je postojala zavisnost. Zato što vam je stolica postala od vitalnog značaja.

Zato zavisni partner nema povjerenja u partnera od kojeg ovisi i nastoji ga provjeriti i provjeriti. Štaviše, osoba mrzi onoga od koga zavisi.

Koje veze imaju više emocija?

Definitivno zavisi. U zavisnosti od emocija, ima ih mnogo. Osoba koja živi u ovisnosti stalno doživljava anksioznost. Ovisnost karakteriziraju emocionalni rollercoasters: oštri prijelazi s negativnih na pozitivne emocije.

U partnerstvu nema takvih meksičkih strasti, ali pozitivnih emocija ima mnogo više. Emocije su potpuno drugačijeg kvaliteta.

Dok je osoba zavisna od partnera, nemoguće je vratiti nekoga. Možete ga privremeno vratiti uz pomoć manipulacije, ali je nemoguće vratiti partnera. Stoga je prvi korak izbjegavanje ovisnosti.

Ako je partner o kome ste zavisili otišao, prva reakcija je da ga vratite. I često se ne vraća partner, već one potrebe koje su nestale s njim. Druga reakcija je pronalaženje drugog partnera koji će preuzeti funkcije prethodnog partnera. Kao rezultat toga, osoba ne mijenja ništa u svom životu. Jedini problem je što je obično ovo proces je u toku ciklusa. I postaje sve teže pronaći nove partnere.

Osoba uvijek osjeća da je njen partner zavisan. A kada shvati da njegov partner nikuda ne ide, a on to uvijek osjeća, onda se ponaša onako kako mu odgovara, bez obzira na interese partnera. I u tom procesu može ići onoliko daleko koliko mu njegova moralna načela dozvoljavaju.

Ovisnost

Postoje različite vrste zavisnosti. Neki su tipičniji za žene, drugi za muškarce. Najčešći tipovi zavisnosti su:

1. Finansijska zavisnost

Sa pojavom kategorije poslovnih žena, ova vrsta zavisnosti nije postala strana muškarcima. Ali ako pogledamo statistiku, onda je to najčešće ženski prerogativ. Tradicionalno se mnoge porodice u našoj zemlji grade na principu da muškarac zarađuje, a žena brine o kući.

Šta je uopšte loše? I zaista mnoge porodice žive na ovaj način. Ali u ovom članku razmatramo ovisnosti u kontekstu vraćanja partnera. Češće je to zakonski supružnik. Gde čovek može da ode ako je unutra finansijska zavisnost. Dosta pisama stiglo je od žena koje su ih supružnici napustili u dobi od 45-55 godina. I nije radila mnogo godina. Sve je dizajnirano za njega. Otišao je kod mlade žene i plaća joj nešto kao stipendiju, koliko hoće. I ispostavilo se da osoba ima vrlo malo manevarskog prostora.

Jedna klijentica se požalila da je njen muž svu imovinu uknjižio na ime rođaka: oca, majke, djeda. Ona sama nije radila. Počeo je hodati. I što dalje, to više. Tada je započeo aferu sa mlađom djevojkom. Ali on nije napustio porodicu. Pokušala je dogovoriti obračun sa suprugom. Na šta je na kraju rekao jednu rečenicu: "Ako ti se ne sviđa, izađi." Ali nema nigdje i ništa zamjeriti.

Stoga, ako ništa ne promijeni, bit će primorana cijeli život trpjeti njegove ludorije i biti u stalnoj tjeskobi da će on otići. I ovdje ne morate zarađivati ​​koliko vaš partner. Ali biti u mogućnosti da živite samostalno je izuzetno važno.

2. Seksualna ovisnost

Tipičnije za muškarce. Posebno često muškarci koji su imali problema s potencijom padaju u takvu ovisnost. Često se ova vrsta ovisnosti javlja kod muškaraca u dobi od 40-50 godina i starijih.

Seksualni život ne ide dobro. Javljaju se problemi sa potencijom (često nema bolesti, postoji disfunkcija, koja nije organske, već psihološke prirode). A onda upoznaje ženu s kojom ima potenciju 16-godišnjaka. I sa njom je sve u redu, ali sa drugima, uključujući i moju suprugu, ne toliko. A onda se pripije uz nju svom snagom. Jer veza sa ovom devojkom za njega je ekvivalentna održavanju statusa muškarca.

Devojka oseća da je „moj prijatelj u nevolji“. I sa njim počinje da igra Dinamo. Počinje ispumpavanje novca, ponekad u kolosalnim razmjerima. Ponekad milioni dolara. Ali muškarcu je to veoma teško priznati seksualni problemi. I ne ide kod doktora koji mu sa svima može srediti stvari. Spreman je da plati svaku cenu, samo da produži život čoveku.

Obično se to odmah vidi iz ponašanja muškarca. Prvo oči gore. On je sve mlađi. Počinje da brine o sebi. Ponekad ide u teretanu. Tada se oči zamagljuju. A kad djevojka upali Dinamo, on već hoda okolo potpuno lud. Svima oko njega već je jasno da se ponaša kao "zombi", ali on to ne primjećuje.

Žena obično odluči da je začaran i otrči baki da naruči napitak za rever. Zauzvrat, njegova strast može da mu izvrće ruke do kraja. Nažalost, naišao sam na slučajeve da je sva imovina dodijeljena ljubavnici.

U ovoj situaciji obično postoji šansa za povratak, ali taj proces je prilično dugotrajan, jer je inicijativa u rukama ljubavnice. Ako sve uradi kako treba, onda su vrlo male šanse da to vrati. Ali ljubavnice se obično ponašaju nepismeno. Odnosno, dok je bila u statusu ljubavnice, sve je bilo u redu. Ali ako muškarac napusti porodicu, tada ljubavnica obično počinje da griješi. I šanse za povratak se ozbiljno povećavaju. Samo ako se žena ponaša korektno. I ne pokušava trčati ispred lokomotive, ubrzavajući proces povratka na svaki mogući način.

3. Psihološka zavisnost

a) Strah da će ostati sam.

Jedna od najčešćih ovisnosti. Štaviše, ova zavisnost je tipična ne samo za velika količinažene, ali i za mnoge muškarce. Posebno muškarci koji su po prirodi monogamni.

Ovisnost o partneru je da osoba vjeruje da će, ako njegov partner ode, njegova sudbina biti da ostane sam. Kao da je ovo poslednji partner suprotnog pola na planeti. Obično se osoba oslanja na izgradnju odnosa sa ovim konkretnim partnerom. Čovjeku se ne sviđa uvijek odnos partnera prema njemu, ali sjedi i toleriše takav stav, u nadi da će se sve popraviti.

U stvarnosti se ništa ne ispravlja i ne može ispraviti. Štaviše, osoba nije zadovoljna vezom, ali zamišlja da će jednog dana njegov partner sve shvatiti i promijeniti svoj stav i ponašanje. Iskreno govoreći, uopšte nije jasno zašto bi to promenio. I usput, on to nikada ne mijenja.

Većina djevojaka koje se plaše da budu same dolazi u veze kada mladić inicira sastanke kad god želi, dok one sjede i čekaju. Vrlo često, u ovom slučaju, djevojka postaje mladi čovjek SSP - prva seksualna pomoć. Odnosno, upoznaje je radi seksa, nakon čega nestaje na neodređeno vrijeme.

Ako se žene koriste kao seksualna pomoć, onda se muškarac koji nastoji održati vezu po svaku cijenu češće koristi kao materijalna pomoć. Ili drugo privatna opcija- lokomotiva na sporednom kolosijeku. Djevojka direktno ne odbija, ali nije ni željna produbljivanja veze. Ili ne može da se nađe jer ide negde, ili joj je majka stigla, ili joj je drugarica bolesna. Sastanci se dešavaju periodično, ali bez seksa.

Odnosno, čovjeka drže kao lokomotivu, pod parom, ali im se ne žuri da ga voze. Šta devojka obično radi u ovom trenutku? Ona pokušava da izgradi odnose sa drugim muškarcima. A prisustvo parne lokomotive na sporednom kolosijeku daje joj samopouzdanje i grije njen ponos. Istovremeno, muškarci ne shvataju da što više tolerišu ženske nestašluke, što su spremniji da čekaju i izdrže, to imaju manje šanse. Jer upravo zbog takvog ponašanja žena ga prestaje doživljavati kao muškarca. Da, prijatno je s njim, da, lepo je što te tako predano vole, ali ovo nije muškarac kojeg ona želi da vidi pored sebe. I što se ovaj proces više nastavlja, muškarac se više pretvara u „krpano“ stvorenje, što kod žene može izazvati kompleksan osjećaj: mješavinu sažaljenja i prezira.

Strah od same sebe javlja se kod ljudi koji su orijentisani na porodicu. Ili bolje rečeno, imaju stav - treba se jednom vjenčati, živjeti u savršenoj harmoniji i umrijeti istog dana. A ako se odjednom pokaže da su pogriješili u odabiru partnera, onda su i dalje spremni izdržati. Jer razvod je užasan. Ovo je potpuna katastrofa.

Devojke sa strahom od usamljenosti obično pokušavaju da se udaju odmah kada upoznaju muškarca. Ne bukvalno. Oni jednostavno svakog muškarca smatraju potencijalnim mužem i postavljaju mu zahtjeve, u skladu sa idejama o tome kakav bi muž trebao biti.

Čovjek vrlo jasno osjeća da žele da se udaju za njega. I čim to oseti, počinje da „pravi noge“. Jer čovjek teško podnosi nasilje (ne sve, ali uglavnom). I kao odgovor na pritisak, počinje da odlazi. Pametna žena treba da učini da se muškarac oseća... pun osećaj da je on taj koji bira, on nije vučen, već bira.

Na konsultacijama često pitam: „Da li biste ga vratili da postoji neko drugi“ i u skoro 100% slučajeva dobijem odgovor „Ne“. Ali nema druge, pa se uhvatila za ovu.

Isto važi i za želju za venčanjem.

Ne gledajte na svakog muškarca kao na potencijalnog muža. Inače, djevojka gleda čovjeka očima stručnjaka na aukciji konja.

Sa godinama strah žena od usamljenosti raste, jer mnogi smatraju da što si stariji, to je teže ili nemoguće pronaći partnera. Vjerovatno, gledano općenito, u tome ima istine. Istina, mnogo toga ovisi o samoj ženi, jer ima mnogo primjera kada žena u godinama koju mnogi smatraju beznadnom nađe partnera.

Kod nekih se strah od usamljenosti javlja ili pojačava dolaskom djece. Uključuje se mehanizam: "Kome treba ja i djeca."

Već smo rekli da partner veoma osetljivo oseća da zavise od njega. I sve manje počinje da vodi računa o vašim interesima, jer "Gde će on?" Dakle, u ovoj situaciji nije moguće nekoga vratiti. Samo ako negdje drugdje poludi i vrati se u njedra porodice.

Muškarci orijentisani na porodicu obično prave drugačiju grešku. Postaju izuzetno pasivni u vezama. Praktično prestaju da obraćaju pažnju na ženu sa kojom žive. Oni ga doživljavaju kao predmet interijera koji nikuda neće ići. Vole da provode vreme kod kuće, na kauču i veoma su teški za penjanje. Logika je obično ovakva: „Pa, tu sam, u blizini sam. Šta ti još treba?

A kada partner ode, tada počinje hitan rad na greškama. Odjednom jasno shvata da mu je teško naći drugog partnera. I to izaziva paniku. Odjednom se ispostavi da mu devojka u potpunosti odgovara. Hvata se za glavu i počinje da ispravlja greške. Od trome ukućane, muškarac se pretvara u aktivnog romantičara. I ponekad uspije da vrati partnera. Nakon toga ponovo legne na sofu i sve ide po starom šablonu.

b) Strah od gubitka statusa.

Tipična ženska ovisnost. To proizilazi iz razlike u odnosu prema braku i braku između muškarca i žene. Za ženu je brak u većini slučajeva pobeda. Za muškarca: veliko je pitanje šta će biti sledeće.

Mnoge žene se užasno boje razvoda. Više puta sam se susreo sa situacijama da je žena bila razvedena dosta dugo, ali niko od njenih okolina nije znao za to.

Na primjer, žene karakterizira situacija o kojoj ja lično nisam imala pojma, ali sam naučila od učesnika seminara i grupa.

Razvedenu ženu više ne pozivaju u kompanije u kojima je bila tokom braka, jer je njeni „neka vrsta prijatelja“ sada doživljavaju kao potencijalnog konkurenta. Odnos prema razvedenom muškarcu se ni na koji način ne menja (osim ako, naravno, nije bilo zverskih radnji tokom samog razvoda). Stoga je za većinu žena razvod praktički sinonim za gubitnicu. I mnoge žene se drže ovog statusa, a pritom moraju da trpe razne trikove svog muža.

4. Emocionalna zavisnost

Psihološke igre. Igre se mogu klasificirati i kao psihička i emocionalna ovisnost. U igri je uvijek puno emocija i iskustava.

Najčešća igra tokom udvaranja je Dinamo. Obično je opšteprihvaćeno da je "Dinamo" više ženska igra, koja privlači muškarce. Zapravo, igra Dynamo ima mušku i žensku verziju. Malo se razlikuju po potezima igrača, ali suština igre ostaje ista. O Dinamu se može dugo pisati, ali poenta je da jedan od Dinamovih partnera izgleda uspostavlja kontakt. I izgleda da je sve u redu. Ali onda Dinamo iznenada mijenja svoj stav. Pojavljuje se hladnoća prema partneru. Partner koji je zlostavljan žuri da otkrije zašto se partnerov stav promijenio. I na kraju se uvuče u igru.

Igra vrlo podsjeća na dječiju igru ​​"torbica na žici". Čovek vidi novčanik i pokušava da ga podigne, ali u poslednjem trenutku neko u grmlju povuče konce i novčanik skoči od čoveka.

Ponovo pokušava da ga podigne i opet se ispostavi da je novčanik nedostupan. Ako u ovom trenutku osoba ne shvati da se igra s njim i ne ide svojim putem, onda će nasjesti na igru.

I u ovoj igri, potraga za novčanikom postaje važnija od samog novčanika i njegovog sadržaja. Jednom kada se zakači Dinamo, osoba počinje da juri partnera koji kao da ne kaže ne, ali ne razvija ni vezu. Sa svakim ciklusom igre, osoba postaje sve bezobzirnija, stavljajući se sve više na udicu. Pokazuje svaku, često pretjeranu, inicijativu.

Nastoji da ispuni sav prostor oko partnera. Kao rezultat toga, veza nastaje kada jedan od partnera postigne drugog, a ovaj drugi, odnosno „Dinamo“, učini uslugu i periodično poklanja pažnju partneru. Vremenom se povećava stepen iskustva, broj i snaga emocija. I čovjek odustane od svega i počne težiti Dinamu. Emocije postaju toliko jake da čovjek više ne može živjeti bez njih. Štaviše, ako započne novu vezu, onda može pokušati da se pobrine da i novi partner počne da ga „dinamizira“.

Zato se vraća sa novim partnerom stara igra. Postaje mu važno da primi već poznate emocije. Inače, osoba koja je i sama “Dinamit” često naiđe na igru ​​“Dinamo”. Često se dešava da partneri jednostavno zamijene uloge, kao u igrici sustizanja. Prvo jedan bježi, drugi sustiže, pa mijenjaju mjesta. Ponekad se desi da povremeno mijenjaju uloge.

Mala napomena za muškarce

Igranje sa ženama u Dinamu može biti veoma opasno. Česti su slučajevi kada žena u emotivnom ludilu počini direktnu provokaciju.

Na primjer, ako se potukla sa mladićem, onda ujutro može napisati izjavu policiji da ju je tukao, ili ako su se posvađali u autu, može doći do policajca i početi vičući: „Spasi me. Oni siluju."

Ako se to dogodi čak i jednom, morate odmah prekinuti komunikaciju. Ovo je realna fizička opasnost za vas. Malo je vjerovatno da će policija razumjeti psihološke suptilnosti.

Usput, sutradan može nazvati i tražiti oproštaj. Posebnost "Dinama" je u tome što se čini da čovjek svojom glavom razumije inferiornost odnosa, razumije da je ovo igra, ali ga i dalje privlači tamo kao magnet.

Igra "Dinamo" se najčešće nalazi u fazi prije novca u vezi. Direktno do porodicni zivot"Dinamo" je mnogo rjeđi. Ali postoji čitav arsenal njihovih porodičnih igara: "Alkoholičar", "Sve zbog tebe", "Da nije tebe" i mnoge druge.

Ove igre mogu trajati cijeli život. Štaviše, osoba obično nađe partnera s kojim će igrati ovu igru. I partneri se mogu mijenjati, ali igra često ostaje doživotno. Vrlo često se partnerov odlazak povezuje sa napuštanjem igre, ili sa činjenicom da nađe drugog partnera za igre.

Kao rezultat toga, „napuštena“ osoba nema s kim da se igra i pokušava da vrati svog partnera.

Općenito, tema igara je vrlo važna i velika. Svako ko želi može detaljnije da pročita o njima.

Postoji niz drugih zavisnosti. Ali mi smo opisali najčešće.

Da li ovisnost uvijek dovodi do odlaska partnera? Definitivno ne.

Većina porodica živi u uslovima u kojima jedan od partnera (obično žena) zavisi od drugog. Ali žive prilično mirno i, u principu, sretno. To se obično dešava u porodicama u kojima supružnici imaju iste ideje o strukturi porodice. Najčešće djeluje sljedeća shema: žena brine o svakodnevnom životu i djeci, muškarac brine o zaradi i muškim poslovima. Pa žena treba da zažmuri na neke muške šale, pa će sve biti u redu. Oni mogu da žive mirno, pod uslovom da ne krše nedorečene dogovore.

Postoji opcija kada je, na primjer, žena finansijski ovisna o svom mužu. Ali njen suprug očito osjeća da neće tolerisati neprimjeren tretman prema sebi zbog novca. Odnosno, “de facto” postoji zavisnost, ali unutar žene te zavisnosti nema. Neće dozvoliti nikome da joj sedne za vrat.

I usput, većina normalnih muškaraca cijeni i poštuje ovu poziciju, oni to osjećaju. Stoga se prema svom partneru odnose s poštovanjem i korektnošću. Odnosno, mnogo zavisi od toga kako se osoba ponaša prema sebi. Ako poštuje sebe, onda će i njegov partner poštovati njega.

Koga ili šta vraćamo?

Sada je važno odgovoriti na pitanje: Koga ili šta želimo da se vratimo?

A praksa pokazuje da često ne želimo da vratimo određenog partnera, već da nadoknadimo neku od zavisnosti.

U članku neću citirati pisma koja nam dolaze. Ali nije mi baš jasno kako možete poželjeti da vratite partnera koji traži da vas upozna sa prijateljicom, a zatim ima seks s njom u susjednoj sobi.

I onda osoba napiše da ga želim nazad, on je najbolja stvar u mom životu.

Ili zašto treba da vraćate devojku koja svaka dva dana napravi bijes, spakuje kofere i šalje ga u pakao. Zašto vraćati djevojku koju povremeno izvlačite iz tuđeg kreveta. Zašto vam je potreban partner sa kojim povremeno zajedno lečite polno prenosive bolesti? Kako izgraditi odnos sa partnerom koji uopšte ne vodi računa o vašim interesima.

A uzvici Ne mogu bez njega, volim ga/nju, ne mogu zamisliti život bez njega – to je upravo pokazatelj da je osoba zavisna.

I dok ta zavisnost postoji, ja sam više o unutrašnjoj zavisnosti, nemoguće je vratiti partnera.

Često ne žele vratiti samog partnera, već svoje samopouzdanje i samopoštovanje.

Osoba se stalno povlači u sebe i zamišlja prizore partnerovog povratka i pokajanja.

Kako dođe, traži oprost, kaže da je shvatio kakvu je glupost napravio itd. I onda ga možete sami baciti. Osoba žuri da vrati svog partnera, pokušavajući odgovoriti na pitanje: "Kako sam mogao biti napušten?"

I tokom procesa povratka pokušava partneru dati sve od sebe, računajući na odgovor. A kada ne dobije ovu reakciju, još se više pita: "Zašto je takav prema meni?" i ulaže još više napora da vrati partnera, što dodatno otežava situaciju.

Sve je ovo potpuno besplodan događaj. Partner se ionako neće vratiti. A ako se vrati, to će biti samo nakratko, a veza će biti takva da bi mu bilo bolje da se uopšte ne vraća. Uvijek postavljam pitanje: „Da li vam se sviđa odnos koji ste imali sa svojim partnerom? Jeste li zadovoljni ovakvim odnosom?” Obično je odgovor “Ne”. Zatim drugo pitanje: "Zašto onda želite da vratite ovu vezu?" Na šta slijedi odgovor: "Možda će se nešto kasnije promijeniti."

Tada će se zaista promijeniti, ali u pogrešnom smjeru. Biće samo gore. Upravo zbog ovisnosti osoba radi sve što je na listi stvari koje ne bi trebalo raditi. Ponovo ću dati ovu listu i komentarisati neke tačke.

Dakle, evo šta svi rade, ali šta ne bi trebalo da rade:

1. Opsjednite situaciju.

Većina ljudi koji se nađu u situaciji kada je partner otišao potpuno su uronjeni u misli i brige oko situacije. Čim se pojavi slobodna minuta, osoba počinje razmišljati o ovoj situaciji sa svih strana. Štaviše, što duže razmišlja, to više uranja u ovu situaciju i povlači se u sebe. Što se to duže dešava, osoba postaje gora.

Posebno je teško zaspati prije spavanja. U glavi mi se stalno uvlače iste misli. S vremenom, osoba postaje sve više fiksirana na te misli i postaje sve više odvojena od stvarnosti. Nakon nekog vremena ispada da je osoba potpuno uronjena u ovu situaciju. I u ovom stanju nema šanse da vratite partnera. Apsolutno nikakve.

2. Molite da se vratite

Što više molite partnera da se vrati, to ga više vuče u drugom smjeru. Osoba je dizajnirana tako da ako je počnu vući u jednom smjeru, ona počinje ići u drugom smjeru. I obrnuto, ako se osoba malo odgurne, tada počinje pružati ruku.

Ovaj mehanizam je detaljnije opisan u knjizi The Sperm Principle. Jasno je da je odlazak partnera, pogotovo ako mi pričamo o mužu ili ženi, izuzetno je traumatična situacija, jer ćete u stvari morati ponovo izgraditi cijeli svoj život. Ali najgora stvar koju osoba može učiniti u ovoj situaciji je da počne moliti da se vrati. Time još više odguruje partnera.

3. Želja da naterate svog partnera da vas sažali

“Osjećam se tako loše...”, “Ne mogu živjeti bez tebe...”. Na samom početku to može imati određeni efekat. Jer želja za sažaljenjem partnera ga čini krivim. I pod uticajem ovog osećanja, on može da pokaže sažaljenje i saosećanje. Ali to ne traje dugo. Tada osjećaj krivnje ustupa mjesto iritaciji i želja da se ljudi sažale nad njima, u najboljem slučaju, ne proizvodi nikakav učinak, au najgorem izaziva agresiju uzvraćanja i želju za izbjegavanjem kontakta.

4. Iskazivanje agresije

To uglavnom ima oblik optužbi, histerije, prozivanja, a neki pokušavaju koristiti i fizičko nasilje. Ovakvo ponašanje uvjerava partnera da je donio pravu odluku.

5. Konstantno provodite brifinge

Osoba čiji ga je partner napustio jednostavno je privučena da iznova i iznova počne razgovarati o ovoj situaciji. Sjetite se kako je veza počela. Recite mu kakve je žrtve podnio za svog partnera. Postavljajte pitanja: „Da li ti je bilo loše sa mnom...“, „Jesam li zaista tako loše...“. Partner se ili iznervira ili može da održi ove razgovore, objašnjavajući iznova i iznova šta mu se nije dopalo i zašto je otišao. Kao rezultat, ovo se može pretvoriti u neku vrstu igre kada jedan okrivljuje, a drugi to priznaje, kao da pokazuje da je sve razumio, spreman je da se promijeni, samo se vrati. To ne dovodi do povratka, ali svakako vodi do emocionalnih iskustava. Štaviše, nakon nekog vremena i sam partner može početi da se prisjeća prošlosti kako bi još jednom pokazao kako je patio i ko je kriv.

6. Manipuliranje djecom

U velikoj većini slučajeva to rade žene. Istina, ponekad muškarci ne zaziru od ove metode. Samo žene uglavnom pokušavaju da ograniče komunikaciju dece sa ocem, i manipulišu samim ocem: „Kolja je juče celu noć plakao pitajući gde je tata. Zašto nas ne voli? itd.

Često žena pokušava kontrolirati komunikaciju djece s ocem i uvodi kategoričku zabranu komunikacije s novom strašću ili ženom. Muškarci su obično agresivniji. Često pribjegavaju prijetnjama da će tužiti i oduzeti dijete. U svakom slučaju, na račun djece možete manipulisati partnerom, možete mu se osvetiti za brigu i besciljne godine, ali ga je nemoguće vratiti.

7. Samobičevanje

Oko 50% pisama sadrži riječi da sam ja kriv što je ostavio. Štaviše, prije odlaska partner je bio kriv za sve, ali sada se sve promijenilo. Činilo se da je čovjek vidio svjetlo i shvatio svoju krivicu. Ako je prije partner bio 100% kriv, sada je 100% kriva sama osoba. Počinje da psuje samog sebe. Štaviše, on to aktivno počinje da demonstrira svom partneru.

Partner vas može par puta razuvjeriti da su krivi oboje. Ali tada počinje da „pomaže“ da pronađe svoju krivicu. Apsolutno nema smisla u ovome. To samo pogoršava situaciju. Ispostavilo se da osoba kao da govori koliko je loša i odmah očekuje da će mu se vratiti pod obećanjem poboljšanja. To nekako nije logično.

8. Tugovanje

Ovo se odnosi na sažaljenje, ali sam ga odlučio posebno istaknuti, jer je hodanje sa žalosnim licem vrlo karakteristično ponašanje kada partner odlazi. Moramo imati na umu da niko ne želi da živi na groblju. Da ste se tek upoznali i imali isti tugaljiv izraz lica, da li biste počeli da izlazite? Zašto bi se onda vratio u žalost?

9. Pitanja o protivniku ili rivalu

Veoma čest trenutak. Nije jasno zašto, ali mnogi su privučeni da razgovaraju o svom protivniku. Prvo se grdi, a onda se raspravlja. Kao rezultat toga, situacija u nekim slučajevima dostiže tačku ludila, kada se partner počinje savjetovati o tome kako da se ponaša sa svojom ljubavnicom ili ljubavnikom. Takve rasprave često prebacuju odnose sa nivoa muškarac-žena u ravan prijatelja-savjetnika. Ali ovo je ipak nešto drugačije.

10. Aktivno uključivanje trećih strana u proces povratka

Vrlo često su roditelji umrle osobe privučeni, posebno ako su s njima dobar odnos. Čini se da osoba pokušava da regrutuje svoje roditelje da objasne preminulom partneru kakvu kalem gubi. Zaista, roditelji su često uključeni u ovaj proces. Istina, rezultat je dijametralno suprotan od izračunatog. Roditeljska intervencija dodatno otuđuje partnera. Isto važi i za prijatelje i devojke. Čim počnu nekoga hvaliti, partner odmah poželi da ide još dalje. Sada možete ići na listu onoga što treba učiniti. Istina, prvo morate odlučiti o strategiji. A strategija je sljedeća:

Vratiti voljenu osobu znači vratiti, prije svega, sebe. Vratite ljubav i poštovanje prema sebi.

Osoba koja voli i poštuje sebe neće se ponižavati i neće moliti da se vrati. Osoba koja poštuje i voli sebe nikada neće uspostaviti odnose po principu zavisnosti.

A ako osoba provodi listu „Šta ne treba raditi“, onda je to pokazatelj da se ne voli i ne poštuje. Zašto onda želi da ga partner voli i poštuje?

Sada o listi “To Do”:

1. Smiri se

Situacija je svakako stresna i osobu obično vode emocije. Nećete moći djelovati na osnovu emocija. Možete samo sve upropastiti. Emotivno, osoba često ide na listu koja se zove šta ne treba raditi. Morate koristiti svoj um. Samo uz pomoć razuma možete postići željeni rezultat.

Obično osoba koja se nađe u situaciji u kojoj je partner otišao počinje ne samo da se nervira. Počinje da se udubljuje u ovu situaciju. Stalno razmišlja o tome u svojoj glavi. I što više razmišlja, više je uvučen u ovu situaciju.

Sve svoje slobodno vrijeme čovjek razmišlja i razmišlja o situaciji. Vrijeme prije spavanja je posebno teško. I tu je veoma važno da se prebacite, da izađete iz situacije „mentalne žvake“. Da biste to učinili, morate se prebaciti. Posao, filmovi, detektivske priče. Bilo koji način koji vam omogućava da razmišljate o nečemu pozitivnijem nego što vaš partner odlazi. Još jednom želim da naglasim da u ovoj situaciji neće biti moguće vratiti partnera pomoću emocija.

2. Održavajte prijateljsko ponašanje

Nema potrebe da pokazujete ni agresiju ni tugu. Nema potrebe za demonstrativnim ponašanjem, kao vidi kako sam postao dobar. Ista greška se često pravi kada se osoba „otvori“ partneru. Govori o svojim osećanjima, poslovima, promenama u životu. On postaje „otvorena knjiga“ za svog partnera. Neka vrsta pročitane detektivske priče koja nije zanimljiva.

Stoga bi stav trebao biti prijateljski, ali bez otkrivanja. Napravite nedostatak informacija. Želim da skrenem pažnju na nedostatak informacija, bez potrebe da pokušavam da izazovem ljubomoru. Ovde nema potrebe za ljubomorom. Nema potrebe da detaljno pričate šta se dešava u vašem životu, šta se menja. Dovoljne su prijateljske fraze: "Hvala, sve je u redu." Ili pričajte o nečemu apstraktnom, ali ne o sebi.

Nema potrebe da pričate o sebi, svom životu, svojim osećanjima. Ne pričajte o uspjesima s ponosom. Savršena opcija tako da o vašim uspjesima sazna od trećih strana.

3. Ne dajte se na provokacije

Ponekad partner koji je otišao počinje da preduzima radnje sa liste „Šta ne treba raditi“. Ne bi trebalo da se upuštate u debrifing i druge radnje sa liste. Lakše je dogovoriti se i pokušati izbjeći razgovor.

4. Ako smatrate da se ne možete obuzdati u ličnoj komunikaciji, prebacite komunikaciju na pisani govor

Možete koristiti šablone slova iz knjiga “Princip sperme” i “Psihološki gambiti”.

Treba samo zapamtiti da pisma koja govore da je ljubav smanjena za 10-90% nisu usmjerena na povratak, već više na uznemiravanje partnera. Partner počinje da se nervira, što je melem za onog koga je napustio. Vidi kako njegov partner pati i postaje mu lakše da preživi ovu situaciju.

5. Vodite računa o sebi. Možda je ovo najvažnija stvar

Odavno ste željeli da počnete ići u fitnes klub. Molim te, sada je vrijeme pogodno vrijeme. Nije bilo vremena za školu, sad samo regrutuju novu grupu. Živi svoj život. Zapamtite da se morate promijeniti. Na kraju krajeva, vaš partner je otišao onakav kakav ste bili prije. JAKO važna tačka. Uradite to za SEBE, a ne za svog partnera. Vaše promjene su potrebne prvenstveno vama, a ne vašem partneru. Morate zaista da promenite svoj život, a ne da se pretvarate pred partnerom da ste ga promenili. Shvatite situaciju odlaska vašeg partnera kao poticaj i priliku da promijenite svoj život. Promijenite se zbog sebe, a ne zbog njega.

6. Zamijenite negativnost pozitivnom.

Vrlo često stižu pisma koja prvo opisuju istoriju veze. Čitajući ovu priču, pitate se kako je moguće živjeti tako dugo u tako neljudskim uslovima. Pa ipak, nakon što opiše sve strahote, osoba traži pomoć da vrati svog partnera. Za takve slučajeve predlažem ovu tehniku.

Žena koja je bila u braku 24 godine poslala mi je pismo. Sve 24 godine bile su kompletan horor film u kojem je ona bila žrtva. Šetao je okolo, tukao je, rugao joj se na sve moguće načine, pio, izlazio iz kuće, vređao je itd. A sad je otišao i ona piše da sam toliko izdržala samo da on ne ode. Ali ipak je otišao, pomozi mi da ga vratim. Nisam odgovorio na samo pismo. Jednostavno sam predložio da se prepiše iz negativnog u pozitivno.

I počnite riječima: Hvala Bogu, muž me napustio. Nekoliko dana kasnije napisala je: " Hvala vam puno, odmah je postalo lakše i jasnije.”

7. Ako mijenjate partnera sa istim rezultatom, odnosno idete u krug, onda biste trebali razumjeti svoj scenario

Očigledno postoji problem scenarija koji treba riješiti. Kada pratite listu obaveza, nema garancije da će se vaš partner vratiti. Postoji garancija da nećete izgubiti osjećaj dostojanstva, nećete gubiti puno vremena uzalud, promijeniti svoj život i steći nezavisnost. Ali ako implementirate listu „Šta ne treba raditi“, možete garantirati da se vaš partner neće vratiti, izgubit ćete puno vremena i živaca. I sve će biti beskorisno.

Izbor je na vama!

Šta je ljubav? Gdje i kako pronaći vrijednog partnera? Kako ugoditi jedno drugom? Kako se ne umoriti jedno od drugog u vezi? Kako usrećiti svog partnera? Odgovore na sva ova pitanja saznaćete iz našeg video kursa “5 faza izgradnje odnosa”⇩⇩⇩

Kada su žene suočene s odlaskom voljene osobe, sve se ponašaju prilično slično. To nije nešto što ne dovodi do željenog rezultata, već ga značajno udaljava od njega. Uobičajene greške žena su da pokušavaju zaustaviti muškarca po svaku cijenu, koristeći sve metode dostupne ženi. Pokušava ga zaustaviti ovdje i sada. I svi ljudi su izgrađeni na isti način, ako ih sustignete, gnjavite i gnjavite, onda čak mogu i ispariti mnogo brže nego pod bilo kojim drugim okolnostima.

Kada muškarac raskine, žena se od muškarca vidi kao jadno stvorenje koje je nesposobno da se ponaša, histerično i ludo, to je kada žena prijeti da će se ubiti, kaže da ne želi i da neće živjeti bez muškarca. U ovom slučaju, općenito je malo vjerovatno da će on i dalje htjeti da se druži sa tako neadekvatnom ženom. Tada će vam biti jako teško objasniti muškarcu da ste jednostavno bili u stanju šoka, zbog čega ste se tako neprimjereno ponašali. Vrijedi napomenuti da muškarci vole i cijene žene koje pokazuju svoj ponos u bilo kojoj situaciji i koje su u stanju biti uravnotežene. Stoga biste trebali jednostavno pustiti svog izabranika. Nema potrebe da saznate zašto i kome on odlazi.

Svaka žena, čak i bez svih ovih objašnjenja, zna zašto je muškarac napušta, zna sve njene greške, sve svoje mane, sve trenutke u kojima se žena ponašala nekorektno. Ponekad je sve banalno jednostavno, čovjek se zasitio svakodnevice, želi novine u vezama, nove senzacije. Muškarci, ma koliko dame griješe u tome, imaju patološku želju da dožive strast, to je ono što pokreće muškarca. Žele da izgore baš kao i vi na početku veze. A žena, što je veza jača, ona se više smiruje, prestaje da vodi računa o sebi, sve više potraživanja prema muškarcu, on joj sve više duguje, dužna je. Čovjek počinje bježati od ovog stanja.

Jednostavno rečeno, čovjek jednostavno ne razumije zašto bi. On više ne doživljava strast, jer žena vješto ne potpiruje tu strast. Čovek više ne prima intimnost u tolikoj količini i raznovrsnosti, ali u isto vreme ne treba da provodi vreme sa prijateljima, zabranjeno mu je da gleda okolo, samo je dužan. Stoga muškarac počinje bježati od ovih obaveza, traži ženu sa kojom će sve biti lakše i jednostavnije i mnogo uzbudljivije. Čovek želi da postigne, treba da shvati svoju superiornost. Muškarci žele da osvajaju, a ne samo da primaju. I zaljubljene djevojke i žene često počinju preuzimati inicijativu u vezama, one su prve koje zovu, prve nude da se upoznaju, pokazuju svoju ljubav i naklonost, ubijajući lovca u muškarcu. Zapamtite da vrijedna žena nije ljubavna, vjerna i odana žena koja je dobra domaćica. Vrijedit će samo ona žena koja je primljena kao skup trofej, koja je osvojena, koja ne pripada kraju, koja te čini ljubomornim, ponekad pati i uzbuđuje krv. Budite barem malo nepristupačni. U tom slučaju ćete vratiti svoju voljenu osobu. Samo trebate naučiti bolje razumjeti muškarce i razviti akcioni plan za povratak voljene osobe. U tome će vam pomoći metode profesionalaca.
Toplo preporučujem čitanje sljedeće knjige. Puno pozitivnih povratnih informacija.