A arătat cea mai largă gamă de trucuri la care oamenii apelează dacă nu vor să răspundă direct la o întrebare „incomodă”, așa cum li se pare. În acest sens, toate aceste 300 de comentarii pot fi studiate ca un fel de manual.
În principiu, trucurile sunt standard; Voi încerca să le clasific și, pentru simplitate, voi înlocui întrebarea de a avea încredere în Biblie cu ceva mai inocent. De exemplu, întrebarea „Faceți exerciții dimineața?” Și aici pot apărea dificultăți pentru un simplu LJist: să spună „da” - se pare că există o oarecare reticență în a minți; a spune „nu” este ca și cum ai recunoaște public slăbiciunea voinței tale, ceea ce, de asemenea, nu este bine. Și atunci omul începe să se clatine:
1) O încercare de a pune la îndoială chiar dreptul celui care pune întrebări de a pune întrebări. „Cine ești tu, de ce, mai exact, să-ți răspund?
2) O încercare, în cuvintele lui E. Bern, de a „atașa de sus”, adică de a lua o poziție parentală protectoare. „Tu nu știi multe, tinere, și eu sunt un sportiv bătrân, făceam exerciții atunci când mergeai pe sub masă. pasiunea timpului sunt surprins că vorbești chiar despre mine „Întrebi, cunoștințele noastre despre subiect sunt atât de incomparabile.”
3) O încercare de a intra în jungla disputelor terminologice. „În general, ce este „exercițiul” nu știi cât de ambiguu este acest concept? , atunci este necesar să ții cont și că, pe lângă fizic, există o anumită componentă mentală, un efort spiritual imanent Te întrebi despre componenta mentală a ființei mele? .."
4) Plecarea prin separarea „noi” și „ei”. „Dragii mei, oamenii care fac exerciții, măcar SE GANDIȚI la perfecțiunea lor fizică – aceasta este o comunitate separată. Exercițiul nu este doar atât; este IMMERSIUNE, scufundare într-o realitate nouă, spirituală, în primul rând, practică. Oameni care înțeleg perfecțiunea fizică - sunt DIFERȚI, ei vă înțeleg cu totul altfel cuvintele cunoscute.
5) O încercare de a copleși cu erudiție. „Uh, frate! Tu zici „exercițiu” știi că, în general, aceasta este o știință specială pentru a preda educația fizică? Ai terminat-o ai o diplomă. Ai studiat anatomia și fiziologia umană, tinere, revino cu o diplomă? dimineaţă."
6) Grija prin atacuri morale. „Cum poți întreba o persoană atât de clar dacă face exerciții sau nu, se pare că este posibil? tu cu astfel de întrebări Da, este clar ce fel de psiholog ești... Îmi pare rău, aveam o părere mai bună despre tine... Îmi pare rău, nu vă răspund - a devenit cumva dezgustător"
7) Desigur - o încercare de a schimba subiectul „din zbor”. „Fă sport? Da, ce fel de exercițiu... Există o întrebare mai interesantă: mănânci roșii noaptea? Răspunde, asta este foarte important! Nu știi despre pericolele roșiilor?! Și aici este linkul ! Și aici este desenul! Și aici este diagrama „Nu înțelegi nici asta? exerciții?!”
8) Înlocuirea întrebării - de la personal la „general”. „Exercițiu? Întrebați de exercițiu? Dar scuzați-mă - ce, toți sunt OBLIGATI să facă exercițiu? Este aceasta legea noastră, sau ce? Nu am auzit de o astfel de lege. În opinia mea, la noi aceasta este o lege. chestiune voluntară - dacă vrei, fă exerciții, nu le faci... Ce înseamnă că nu le fac, de ce nu am spus asta? nu am spus?
9) Asigurări că la întrebarea de principiu (sic!) nu se poate răspunde fără ambiguitate. "Păi, cum poți să spui - o fac sau nu? Ce, ÎNTOTDEAUNA, sau ce, fac? În orice împrejurare? Ei bine, asta e amuzant. Vrei să spui că chiar și cu o temperatură de 40 o să fac exerciții?! La mine, crezi, soția mea va muri, fiul meu se va spânzura - și mă duc să fac exerciții chiar deasupra sicriului sau, de exemplu, mă voi găsi în avionul New York-Moscova dimineața, o să stau pe culoar și să fac ghemuțe și flotări. nu astept de la tine..."
10. Înlocuirea chestiunii de acțiune cu o chestiune de evaluare. „De ce crezi că a face exerciții dimineața este rău de unde vine o astfel de ură față de oamenii cărora le pasă de sănătatea lor Ce, toată lumea ar trebui să citească cărți de dimineața până seara, nu? fă-o! De ce te atașezi de astfel de oameni, Eh, aveam o părere mai bună despre tine..."
Întrebare pentru psihologi
Buna ziua! Chiar vreau să știu cum poți răspunde la întrebări despre viața ta personală și despre muncă, astfel încât oamenii să nu te deranjeze cu întrebări detaliate?
Din cauza sănătății precare și a bolilor cronice, îmi este foarte greu să lucrez în afara casei, așa că am ales cea mai bună variantă pentru mine de a lucra pe internet. Dar sunt întrebat din nou și din nou de ce „nu lucrez” și „stau acasă”. De asemenea, din cauza sănătății precare, știu sigur că nu voi putea crește un copil, ce să spun, uneori nici măcar nu am suficientă forță pentru mine. Dar ei nu rămân în urmă cu întrebările „când mă voi căsători?” și „când vei naște?”, „de ce nu ești încă căsătorit?”
Nu am fost deranjat de aceste întrebări până acum, am răspuns mereu și continuă să răspund sincer, așa cum este. Dar cu fiecare lună și cu fiecare întrebare nouă despre muncă și familie, pur și simplu nu știu ce să fac... Am încercat să nu răspund deloc, să schimb subiectul, să spun deschis că nu voi atinge așa ceva. subiecte, dar tot același lucru. Oamenii par să nu mă audă, ca și cum ar fi sub vrajă, reluând aceleași întrebări la repetare... Ce se poate face și unde să caute greșeala ta?
Au fost primite 4 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Ce să faci cu întrebările despre chestiuni personale?
Bună, Nadezhda!
Cu cât vă faceți mai multe griji pentru munca și viața personală, cu atât mai multe întrebări vă vor adresa alții despre aceste subiecte. Așa te obligă Universul să faci față problemelor care te preocupă cu adevărat.
Probabil, în adâncul inimii tale crezi că nu lucrezi și nu stai acasă. Când ai senzația că lucrul pe internet este același job ca oricare altul, acceptă-l și calmează-te, ceilalți oameni vor înceta să te mai întrebe despre asta. Și dacă vă întreabă, fie le veți răspunde cu calm că este alegerea dumneavoastră, fie refuzați să discutați acest subiect.
Același lucru este valabil și pentru viața ta personală. Întrebările se vor încheia atunci când fie vei schimba ceva, fie vei accepta totul așa cum este.
Dacă aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să ne contactați. Puteți lucra prin Skype.
Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog consultant, Sankt Petersburg
Bun răspuns 6 Răspuns prost 3Bună, Nadezhda,
Tactul nu este punctul forte al oamenilor din spațiul post-sovietic :) în plus, astfel de întrebări probabil li se par prietenilor tăi o modalitate bună de a menține o conversație cu o persoană despre care se știu puține lucruri. Decizia ta cu privire la ce să faci în aceste situații nu trebuie să fie aceeași pentru toată lumea. Probabil că va fi diferit pentru fiecare persoană care cere. Cine este mai aproape poate vorbi despre complexitatea muncii, care arată ca „să stea acasă” și despre problemele de sănătate. Pentru ca data viitoare să poată întreba despre sănătate și muncă. Cu alții, apără-ți clar limitele, un arsenal de apărare: de la umor la grosolănie. Dar oprirea întrebărilor altora nu este în puterea ta, acesta este un dat al normelor sociale existente, te poți proteja doar parțial de importunitate. Este cu adevărat surprinzător că îți cauți greșeala în faptul că oamenii te întreabă despre ceva. Aceștia sunt alți oameni cu toată istoria, imprevizibilitatea și educația lor. Zona ta de responsabilitate este reacția ta (minim traumatizantă pentru tine personal), și nu întrebările lor.
Cu stimă,
Olga Dorofeeva, psihanalist la Sankt Petersburg
Bun răspuns 8 Răspuns prost 0 
Nadezhda, salut! Ți-am citit scrisoarea și m-am gândit de ce este important pentru tine să transmiți informații veridice celor care întreabă. Pentru ce? Răspunsurile tale detaliate despre motivele pentru care lucrezi acasă și nu mergi la „service” în fiecare zi sunt foarte asemănătoare cu o scuză. Chiar crezi că faci ceva greșit? Mi se pare că sunt două părți. În primul rând, despre asta scriu, este vorba despre reziliența ta: „Trăiesc așa cum pot și cum vreau! Și aceasta este alegerea mea!” Și a doua parte, ce se întâmplă cu tine când alți oameni îți încalcă limitele atât de fără ceremonie? Ești supărat, dar din anumite motive îți este frică să le spui oamenilor că nu este treaba lor, că nu-ți place când îți pun astfel de întrebări. De ce poate fi atât de greu să-ți exprimi furia? Adevărul este că oamenii nu-și văd agresivitatea, arată ca CARE! Mi se pare că este important să-ți recâștigi dreptul de a fi supărat și totul va cădea la loc. Și acceptă-ți propria alegere. În ceea ce privește sănătatea ta, simpatizez. Doar tu ești tânăr și totul se mai poate schimba. Vă doresc sănătate, fericire, muncă interesantă și oameni interesanți în apropiere. Cu stimă. CU.
Androsova Sofia Izmailovna, psiholog, Ufa
Bun răspuns 4 Răspuns prost 2Bună ziua, Nadezhda! Este surprinzător că te întreabă astfel. Asta înseamnă că oamenii văd în tine că ești capabil de mai mult și meriți mai mult. Poate că este prea devreme să te oprești, luând o poziție care ți se pare confortabilă. Poate că merită să-ți faci planuri puțin mai sus decât ștacheta pe care ti-ai stabilit-o acum? Care este numele tău - Nadezhda, de parcă ți-ar fi fost dat special ca să nu-l pierzi? iti doresc fericire!
Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru asta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă FacebookŞi VKontakte
„De ce nu ești căsătorit?”, „cât câștigi?”, „cu cine vei vota?” - acestea și alte întrebări similare lipsite de tact ne fac pe mulți dintre noi să se cutremure. Ce să faci dacă interlocutorul tău pune o întrebare, dar tu nu vrei sau pur și simplu nu poți să-i răspunzi?
site-ul web vă va spune despre 9 moduri de a evita cu grație să răspundeți. Iar bonusul de la sfârșitul articolului vă va spune ce să faceți dacă dați peste un interlocutor enervant pentru care aceste trucuri nu funcționează.
1. Pune întrebări clarificatoare
Pentru a scoate covorul de sub picioarele interlocutorului tău, pune-i întrebări clarificatoare și cu cât sunt mai multe, cu atât mai bine. Când le va răspunde, se va încurca și va pierde firul conversației. Principalul lucru este să pui întrebări cu o expresie serioasă pe față, astfel încât interlocutorul tău să nu simtă că există un truc. Apropo, dacă vorbești cu cineva care nu este foarte apropiat de tine, poți refuza să răspunzi la întrebări despre salariu sau muncă în general, invocând secrete comerciale.
2. Fă un compliment
Complimentele legate de întrebarea care ți-a fost adresată vor părea mai simple și mai naturale. De exemplu, dacă ați fost întrebat despre copii, lăudați copilul sau nepotul interlocutorului. Și adăugați un răspuns general - „totul are timpul său”, „cât mai curând posibil”, „nu depinde de mine” și așa mai departe. Oamenilor le plac complimentele și, în același timp, sunt puțin jenați. Prin urmare, este puțin probabil ca interlocutorul să dezvolte subiectul în continuare. Principalul lucru este că lauda corespunde adevăratei stări de lucruri, altfel complimentul tău va fi perceput ca sarcasm.
3. Clarificați motivul întrebării
Întrebați-vă interlocutorul ce l-a determinat să pună întrebarea și, după ce ați răspuns, continuați să dezvoltați acest subiect. De exemplu, sugerează un motiv sau altul pentru întrebare. Astfel, conversația își va schimba direcția, iar întrebarea incomodă va rămâne fără răspuns.
4. Răspunde cu o glumă
Puteți râde de o întrebare nepotrivită în cazurile în care când există încredere că gluma va fi înțeleasă și apreciată. Această metodă funcționează cel mai bine într-un grup mare, deoarece cu cât sunt mai mulți oameni, cu atât este mai mare probabilitatea ca cineva să râdă și să spună o altă glumă ca răspuns, scutindu-te astfel de a fi nevoit să răspunzi la întrebare.
5. Începeți să turnați apă
Această metodă este adesea folosită de politicieni și diferite personalități publice. Drept urmare, interlocutorul pare să primească un răspuns la întrebarea sa, dar nu va putea spune exact ce anume i s-a răspuns. Metoda este ideală pentru persoanele al căror punct forte este elocvența.
6. Răspunde la o întrebare cu o întrebare
O altă tehnică preferată a politicienilor și a altor persoane cu statut social ridicat. Această metodă este folosită destul de des, motiv pentru care provoacă adesea iritații. Prin urmare, este mai bine să-l utilizați numai în cazuri excepționale.
7. Arată-ți inteligența
Metoda este utilă dacă cunoștințele vă permit să dezvoltați o discuție profundă asupra subiectului pe care l-ați stabilit. Un număr mare de fapte cu adevărat interesante pot distrage atenția chiar și celui mai enervant interlocutor de la întrebarea pusă.
8. Reformulați întrebarea
Scopul acestei metode este de a face interlocutorul să simtă absurditatea și inadecvarea întrebării sale. Este important să nu exagerați cu sarcasm,în caz contrar interlocutorul poate fi jignit. Amintiți-vă, scopul dvs. este să mențineți bunăvoința acestei persoane (atâta timp cât nu pune întrebări nepotrivite prea des, desigur).
Întrebări dificile - ce să faci? Viața noastră este strălucitoare și multifațetă. Zi de zi întâlnim zeci de oameni, comunicăm pe stradă, la serviciu, acasă. Trecători, prieteni, colegi, rude - suntem legați unii de alții prin fire subțiri de comunicare. Dar comunicarea nu ne aduce întotdeauna bucurie. Cât de des o întrebare neașteptată compromite, deranjează și pur și simplu derutează. Îmi doresc foarte mult să ies din această situație cu grație, fără să-mi pierd fața. Dar cum? Cum să eviți să răspunzi la o întrebare la care vrei să răspunzi sau la care pur și simplu nu știi cum să răspunzi?
- Cel mai simplu este să schimbi subiectul. De exemplu, la întrebarea: „Nu ai fost în acest club groaznic?”, răspunde: „Sunt atât de multe centre de divertisment în orașul nostru!” Și săptămâna viitoare o expoziție a lui Chagall însuși vine la noi!”
- Când răspunsul la o întrebare directă nu este găsit la momentul potrivit, îl puteți înlocui cu pricepere cu un răspuns generalizator: „Și nu știți absolut nimic despre bătălia de la Borodino?” - „O, a fost o bătălie grozavă, dar istoria noastră cunoaște atâtea bătălii grandioase!”... Și dezvoltă narațiunea în această direcție.
- Poți încerca să-l faci pe persoană să te privească din cealaltă parte: „Întotdeauna faci genul acesta de muncă atât de încet?” - „Poate, dar calitatea și semnificația prevalează în munca mea!”
Cum să răspunzi la o întrebare neplăcută
- Și dacă un adversar încearcă să ne umilească, îl putem zdrobi cu intelect: „Unde ai învățat să scrii atât de stângaci?” - „O, prietene, ce știi despre caligrafie? Despre dezvoltarea sa, despre direcțiile vest-europene și indiene? Ar trebui să judeci asta?
- Adesea suntem jigniți de cei mai apropiați nouă. Poți ieși din această situație făcând clic pe partea morală a relației: „Când a fost ultima dată când te-ai privit în oglindă?” - „Ești cea mai apropiată persoană de mine! Și înțelegi că timpul nu are putere asupra noastră! Cum îți permite conștiința să spui asta?”
- Puteți confunda persoana care a întrebat cu o întrebare ca răspuns la întrebarea: „Nu v-ați săturat să citiți în timpul programului de lucru?” - „Și cine nu se desparte de o ceașcă de cafea toată ziua?”
- Și avem dreptul să nu răspundem deloc la unele întrebări. Am fost pe nedrept jigniți de o întrebare? Să ne uităm la infractor cu dispreț - o privire condescendentă, arcuiți o sprânceană cu mândrie și pur și simplu plecați, lăsându-l singur să se tăvălească în negativitatea lui!
Relațiile interumane sunt un lucru foarte delicat. O întrebare incomodă poate distruge încrederea în sine și poate distruge relațiile apropiate și de încredere. Și viața însăși ne pune constant întrebări dificile. Este important să porți lumină, pozitivitate, încredere în tine și să faci bine. Și atunci se vor găsi răspunsurile necesare! Și nimic nu ne poate împiedica să mergem prin viață cu un mers ușor și plin de veselie! Și nu vei lăsa pe nimeni să te pună într-o poziție inconfortabilă, acum știi cum să eviți să răspunzi în orice situație.
14 noiembrie 2013
Chiar și cel mai înțelegător interlocutor, în mijlocul unei conversații plăcute, poate arunca ceva de genul „De ce nu te întâlnești cu nimeni?”, „Care este salariul tău?” sau „Când plănuiți să aveți copii?”
Se pare că aceste întrebări eterne nu vor înceta niciodată să-i intereseze pe alții și să ne încurce.
După o altă încercare de a evita răspunsul, Gulnara Garafieva Am decis să-mi dau seama ce întrebări incomode ni se pun cel mai des prietenii, rudele și colegii și cum să le răspund corect.
Probleme cu banii
„Care este salariul tău?”, „Cu cât ai cumpărat mașina?”, „Cât plătești pentru apartament?”, „Cât ai plătit?” Mulți oameni adaugă adesea la astfel de întrebări: „Nu trebuie să răspundeți!” sau - „Pot să pun o întrebare indiscretă?”, dar acest lucru nu scutește de stângaci. Sincer să fiu, mie îmi plăcea să fiu interesat de afacerile financiare ale prietenilor mei. Dar deodată mi-am dat seama că nu am fost mulțumit de achizițiile lor de mult timp și înlocuiesc orice complimente și întrebări cu mercantilul „Cât?” Acum încerc cu sârguință să înlocuiesc tot „cât de mult?” la „care? Unde? Când? ce grozav!” Efectul este foarte plăcut. Prietenii sunt bucuroși să vorbească despre o achiziție, un nou loc de muncă și, uneori, fără alte întrebări, se deschid despre partea banilor. Singurul lucru care nu a fost deloc posibil încă este să-ți felicite soțul pentru un bonus sau o creștere de salariu fără întrebarea „Cu mult?”
Pentru cei care nu vor deloc să răspundă la întrebări despre bani, chiar și pentru persoane apropiate, psihologii sfătuiesc „oglindirea”, adică. răspunde la o întrebare cu o întrebare. De exemplu, întreabă de ce interlocutorul tău este atât de interesat; mai întâi află cât îi costă mașina; sau, într-un mod complet copilăresc, spune „Spune-mi mai întâi!” O altă metodă sugerată de un prieten de-al meu este să numești o sumă suspect de mare sau mică, transformând conversația într-o glumă.
Întrebări de interviu
„Unde te vezi peste 5 ani?”, „Care este cea mai mare slăbiciune a ta?”, „Cât ai câștigat la jobul tău anterior?” După o duzină de interviuri, încă nu știu cum să răspund la aceste întrebări ciudate ale ofițerilor de personal. Mi se pare că ei înșiși nu își amintesc de ce se obișnuiește să întrebe despre asta, dar se încăpățânează să urmeze tradițiile. Ei spun că în timpul interviurilor la marile companii europene trebuie să fii pregătit pentru orice - chiar dacă ți se cere să arăți conținutul genții tale aici și acum. Nu cunosc un singur specialist bun căruia i-ar fi refuzat un loc de muncă pentru că nu a demonstrat ce avea în geantă sau pentru că nu și-a făcut planuri pentru 5 ani înainte. Dar cunosc o companie care selectează noi angajați pe baza întrebării: „Era un elefant cântărind 1 tonă și înălțimea de 100 m. Un an mai târziu a crescut la 200 m. Care a fost masa lui? ( Apropo, cum ai raspunde?). Indiferent cât de mult ți-ai bătut mintea pentru răspunsul corect, pur și simplu nu există unul. Aici, singurul lucru care contează pentru angajator este modul în care persoana va reacționa la întrebare și cum va raționa atunci când va răspunde.
Sfatul pe care îl dau majoritatea angajatorilor este să fii deschis la orice întrebări sau solicitări, dar nu ezita să le refuzi dacă nu se referă în niciun fel la abilitățile tale de muncă.
Întrebări despre muncă și competență profesională
« Ce faci?”, „Ce faci la serviciu?” Odată cu creșterea densității angajaților de birou pe metru pătrat și apariția unor astfel de profesii, nu întotdeauna clare, precum „curator”, „manager”, „administrator”, „supervizor”, „comerciant”, devine din ce în ce mai dificil să vorbim despre munca ta. Aceleași specialități sunt folosite pentru a desemna ocupații diferite și uneori aproape opuse. Deci, un specialist în vânzări, un manager de proiect și un director de companie - toți se dovedesc a fi „manageri”. După ce am lucrat în diferite posturi de birou, invidiez sincer medicii, profesorii, vânzătorii, casierii, mecanicii, constructorii, instalatorii și chiar calculatorii (un tip de specializare contabilă), care pot răspunde la o întrebare despre profesia lor într-un cuvânt clar și ușor de înțeles și descrieți pe scurt munca lor câteva propoziții.
Când răspund la întrebări despre o profesie, psihologii sfătuiesc să denumești specialitatea care îți oferă mai multă încredere și mândrie în munca ta. Dacă îți este greu să vorbești despre ceea ce faci la locul de muncă, iar responsabilitățile tale se schimbă în fiecare zi și sunt complet imprevizibile, încearcă să împarți toate activitățile tale pentru luna în categorii. În același timp, vei vedea singur unde este petrecut cel mai mult timpul tău de lucru. Un alt exercițiu bun de la psihologi: „În 12 minute, dați cât mai multe răspunsuri la întrebarea „Cine sunt eu?” Răspunsurile scrise aproape inconștient în această scurtă perioadă îți vor spune multe despre tine.
Întrebări despre viața ta personală
„De ce nu ai o iubită/iubit?”, „Când este nunta?”, „De ce nu te căsătorești?” După cum se dovedește, aceste întrebări sunt la fel de greu de răspuns atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Mai mult, interlocutorii înșiși de multe ori nici nu știu de ce întreabă acest lucru. Și, dacă părinții doresc cu adevărat să obțină un răspuns la întrebările despre nuntă cu o dată exactă, atunci alții îi întreabă cel mai adesea la fel ca niște discuții sau conversații despre vreme. În astfel de situații, îmi amintesc un fragment din filmul „Jurnalul lui Bridget Jones”, când cuplurile căsătorite care înconjoară eroina Renee Zellweger la masă întreabă brusc: „De ce sunt atâtea fete singure în Londra?” Tocmai din cauza neatenției sincere a interlocutorului față de sentimentele tale vrei să răspunzi la aceste întrebări cu ceva sarcastic, cum ar fi „Ne luăm timp pentru a te urmări.” Dar prietena mea, dimpotrivă, reușește să nu se enerveze la numeroase întrebări despre viața ei personală și chiar la glume: „Ar fi trebuit să vezi cât de triste sunt fețele lor când întreabă de tip! Se pare că toată lumea crede că, dacă sunt singur de câțiva ani, înseamnă că sunt un extraterestru cu gândaci în cap și un caracter dăunător. Privind la ei, îmi imaginez imediat că sunt verde la culoare, uriaș ca mărime, cu tentacule și nimeni nu mă iubește.”
Psihologii sfătuiesc, de asemenea, să nu iei în serios astfel de întrebări, ci să întrebi de ce a venit în minte interlocutorului tău o întrebare atât de ciudată. Veți vedea - persoana va ezita imediat și se va găsi într-o situație incomodă. O altă metodă care, dintr-un anumit motiv, îi dezarmează adesea pe cei care au întrebat este să le spui așa cum este. La urma urmei, este chiar frumos să fii mândru să recunoști că îți cauți cu răbdare persoana și nu vrei să te căsătorești de teamă să nu fii singur. În mod ciudat, astfel de răspunsuri rezonabile îi surprind pe mulți și îi descurajează să discute despre viața ta personală.
Întrebări despre copii
„De ce nu ai copii?”, „Plănuiești un copil?”, „Când este al doilea?” Pentru mine, aceste întrebări sunt asemănătoare cu întrebarea „Cât de des faci dragoste?” sau „Ce poziții preferi?” Puteți începe această listă din copilărie, 
când fetele din curte au întrebat ceva despre primele săruturi, perioade și altceva, ceea ce mi-a înroșit imediat urechile. Dar dacă totul la copii poate fi atribuit spontaneității și naivității lor, atunci ce să faci cu adulții inteligenți, educați, inteligenți, dar dintr-o dată complet lipsiți de tact? Ignorați sau evitați să răspundeți
- singurul mod de a lupta pe care l-am găsit după câțiva ani de antrenament. O ridicare tăcută din umeri, un zâmbet de neînțeles, un vag „încă nu este clar/hai să așteptăm și să vedem”, admirație bruscă pentru noua coafură a interlocutorului sau laptele fugit - toate acestea funcționează excelent pentru a opri conversația.
După un astfel de răspuns pe jumătate, rudele încep de obicei să mă mângâie pe umăr cu simpatie, străinii își dau seama că au cerut ceva personal, iar prietenii își amintesc brusc că sunt un introvertit și nu eroina din „Sex and the City”. Bărbații spun că se simt și mai ușor cu astfel de întrebări. Un „da” sau „nu” sec este de obicei un răspuns complet satisfăcător la o conversație severă masculină. Fetele, dimpotrivă, vin cu remarci pline de spirit, pe care le oferă cu mândrie la fiecare ocazie (văzute pe un forum popular pentru femei):
- „Crezi că este timpul să plec?” – și-a dat ochii peste cap, surprins și ofensat.
- „Indiferent ce am încercat, pur și simplu nu funcționează!” - ridicându-și dramatic mâinile la cer și izbucnind în lacrimi pe umărul interlocutorului său
- „Cu rugăciunile tale, foarte curând!”
- „În câteva ore!”, privind nerăbdător la ceas
- „De îndată ce o fac, te voi anunța mai întâi. Chiar înaintea soțului meu.”
Psihologii sfătuiesc încă o dată să nu fii enervat de lipsa de tact a interlocutorului tău. Principalul lucru este să poți răspunde clar la aceste întrebări pentru tine. Apropo, acest sfat este perfect pentru a răspunde la alte puncte.
Gulnara Garafieva